Dentro de dos agujeritos cafés, su dulzura. Se ve muy claramente como aún tiene esa cierta inocencia dentro. Una muchacha que aún cree en la magia y en la bondad de los extraños, esa niña sigue ahí dentro. Es radiantemente tentador y excitante sentarse a ver y sentir de su parte blanca y feliz! Dentro hay miles de sonrisas y cosas maravillosas que cualquiera querría sentir. Sin embargo, justo en el momento en el que te sientas más adicto a ella... Debes huir! Sal correiendo de ahí, como lo hacen todos, y lo más antes posible por favor. Si te adentras más y logras recorrer un poco más allá... Vas a darte cuenta que las cosas no corrieron como su piel hubiese necesitado, las situaciones que no lograron atribuirle a su esencia algo más de brillo, son las mismas que la fueron apagando. Todos quieren ver y llegar a la luna, pero pocas veces se preguntan lo hay después.
Es allí donde procuras no haber llegado a ese punto, esa calle donde se puede ver todo el amor que le faltó, el miedo, las veces que fue quemada con agujas calientes desinteresadas sobre la piel de su pequeño corazón.
Si alguien tan solo podría leer dentro de sus ojos y aún así amarla... podrían salvar a la niña. La luz es muy tentadora para quien no sabe lo grandioso de la oscuridad.
 Patética. No comprendo aún en que momento me he convertido en esta persona, de las que sufren y añoran a otras, de las que dependen de alguien para sentirse completas. En cada día de mi vida me juré no ser una de ellas. Lo veía tan lejano... Y tan poco propio de mi naturaleza que en realidad era algo casi utópico. Ahora véanme... Tan vacía sin su voz.
Mientras vivía en mi perfecta masturbación infinita me llegaron sus ojos para hacerme el amor. Mis pupilas brillaron como nunca lo hicieron por nadie, fui perfecta, fue perfecto y nos unimos en la divinidad propia, nuestra.
 Me entregue por completo. Amé cada pedacito de su cuerpo; su boca, su piel y cicatrices, sus dedos de los pies, sus uñas de color azul si se me antojaba cumplir mi perversidad. Sus piernas blancas en las que idolatraba escribir cuanto lo quería. Sus manos, su pecho, su pelo, la forma en que se le erizaba la piel al besar sus orejas. Amé su nariz, besar todo su rostro, acariciarlo cada vez que iba a despedirse de mí, así se me hiciera más llevadero alejarme. Su pancita no era la más linda que pueda existir, pero era perfecto recostarme so bre ella, escuchar su corazón y el ruido de su estómago. Su lengua de caramelo me hacia derretir, me envolvía a fuego lento hasta hacerme enloquecer.
Recuerdo que solía mirar sus ojos durante horas, en ellos había algo que podía hacerme llorar, no era tristeza ¿Felicidad? No se que ocurría, sólo sé que sentía tanto... Que al parecer mi cuerpo necesitaba expresarlo.
 Hubo una cosa que no amé de él, parecería algo casi imposible, pero pasó ¿Algo que no ame de su cuerpo? Aquella tinta, sobre una piel tan radiante, era un desperdicio para mis ojos.
 Si quisiera contar un pedacito de esta historia... Recapitularía en aquella vez que discutimos... Después de meses sin saber de él, lo volví a ver... Apenas lo vi llegar note que no importaría lo que me dijera o me dejara de decir. Perdoné todo lo malo con sólo volver a ver sus ojos. Había dolido TANTO aquella mentira... Pero me dolió aún más no verlo ni un sólo segundo en aquellos cuatro meses. Un "perdón" aceptado y volvió la luz a mí, volví a sonreír. El tenía ese don, podía construirme y desarmarme con un chasquido de dedos.
 Aún no habíamos entablado una relación nuevamente, pero nos amábamos como si nunca habría ocurrido aquella destrucción. Una tarde fue a mi casa; agarró mi mano, tocó mi cuello, mi espalda, mi cintura, yo temblaba. Me daba miedo que una persona pudiera hacerme sentir así, lo amaba. Nunca respondí sus preguntas de aquel día, quizá nunca comprenda mis lagrimas ni mi cuerpo tiritando, más aún no creo que comprenda porque no podía mirarlo a los ojos... Me sentía tan frágil. Podía hacer lo que quisiera conmigo.
Poco a poco volvimos a ser uno como antes. Nunca sabrá como adoraba verle desde lejos, ver sus momentos de pura naturaleza, cuando era él completamente, en su estado más puro. Me enamoraba, me seducía. Amé todo lo que era, nunca lo entendió.
Poseía la cualidad de ser tan bueno en todo lo que hiciera, complicaba mi mente tratar de comprender porque derrochaba así su talento para ser perfecto para lo que quisiere. Problematizó nuestro amor verlo derrochándose. Nunca quise cambiarlo, sólo pretendía su felicidad.
No solíamos entendernos bien, casi no compartíamos cosas en común, pero aún así yo sentía que eramos perfectos juntos.
Llegó el día en el que todo debía derrumbarse nuevamente. Conocí a su alma gemela. Hubiera amado ser yo, pero no fue así. Desde entonces fui muriendo lentamente. Quizá él nunca quiso lastimar a la pequeña Dani. Pero pasó. Lastimó todo lo que corría por dentro mió. Ver sus ojos iluminándose por un alguien más. Sentir sus nervios al tenerla cerca, ver su atención a todos los movimientos de aquella rosa blanca. Volvió a romper mi corazón; pero esta vez... Me sentía muerta.
Él ya no me miraba ni sonreía conmigo, estaba en otro planeta; en un planeta blanco con sonrisa de ángel. Yo ya no era dulce, no deseaba tocarlo ni mirarlo a los ojos, pues me sentía tan "pocacosa". Fuimos matando el amor, sería egoísta de mi parte echarle toda la culpa a aquel sujeto apolíneo, también estuve mal, pero es que no podía ni conmigo misma.
Sigo inerte, vacía, muerta.
"Se resolvió en común acuerdo beber por placer y no llevarlo a la embriaguez". Platón y "El banquete". Hablaban del amor.
Ojalá hubiera sido de las que beben con moderación, quizá seguiría viva. Soy de las que después de un trago no pueden parar hasta encontrarse en un bar a las cinco de la mañana tirada. Lo amé hasta volverme loca. Fue por placer, pero luego no pude contenerme... Nunca pactamos aquel acuerdo, y si así fue lo violé infinitas veces.
El bebió por placer y luego quiso probar de otro trago. No lo culpo, fue astuto. Ojalá lo hubiera comprendido así.
Después de tanta luz... Logró apagarme por completo. Decaída, desganada, me ha robado un pedacito de mi vida. Extraño sentirme pura y feliz como antes de conocerle. No digo que no me haya sentido de aquella manera a su lado, es más, fue algo extraordinario amarnos. Pero hoy... Hoy me añoro terriblemente.
"Tengo temor, dije a Sócrates, de no ser tal como tú querrías"
Le pido disculpas a aquel hombre perfecto a mis ojos, por no haber sido lo que necesitaba o quería. Nunca procuré hacerle mal y ojalá nunca lo haya hecho.
Ame mirar sus ojos aquella mañana, aquellas fueron lagrimas de felicidad. Las reconocí. Al igual que las veces que me quede mirándolo dormir a mi lado... Era tan extraordinario y mágico. Nunca le sabrá.
Le amé. Le amo. Ojala devuelva mis latidos y me haga respirar una vez más.
Etiquetas: PD: Beban con moderación.
Brillos de soles sobre mi piel, iluminándome, haciéndome amar esos minutos de cortesía. Mis dientes dejándose ver a un paso suave, la arena en mi cuerpo. Yo pidiendo que aquel "sol" siguiera haciéndome el amor.
La magia entre los dedos y el calor... Se pedía un poco más a cada instante. Sonreí y mordí mis labios. Estaba sola nuevamente, posando para un hombre invisible. La ropa se desprendió de mí, la dejé ir, pues mis ojos disfrutaban ver de aquella piel, tan blanca y canicular. La humedad pasó a ser parte de mi gran día.
La riqueza de no tener a nadie... El experimento que no discrimina clase social, raza, religión o incluso gustos sexuales. Estarás desnuda, puedes mostrar tus sombras y tus ojos cuales son. Tus manos no se privarán de hacer las cosas cualesquiera. No tienes porque pensar en un "alguien" o en un "algo", tu mente estará libre, Estarás libre.
Vas a amarte, vas a amar tu corteza y a todo lo que recubre. ¡Disfrutar de uno mismo! ¡Que placer más grande! Ojalá podrían darse cuanta que si uno no sabe regocijarse en sí, deleitarse... Que si uno no ama su vaina, su tez; sus gustos, si uno no ve sus ojos repletos de placer, penas y dulces y aún así quiere conocer un poco más de "Aquella personita" que habita dentro nuestro... Si cada quien no puede reírse de si mismo, caminar solo, aceptar sus ruidos y aún así... Dibujarse...
¿Alguno querría disfrutarnos o querer "dibujarnos"? ¿Quien adoraría caminar con nosotros? Recorrer nuestro cuerpo. ¿Podría alguien aceptar nuestra parte oscura, nuestras sobras? ¿Quién podría mirarnos a los ojos por horas? ¿Quien querría tocar nuestra piel más que a nada en el mundo? Besar nuestros labios... ¿Alguien podría ansiar hacernos el amor? Si no aprendemos a disfrutar del placer más grande... Nosotros mismos... No pretendamos miradas ni disfrutar de un buen "sexo" ¡Despierta y VIVE!
"Disfrutate, pretendete, estimate, venerate", "prendete" fuego y "apagate" a tu ritmo. Soy mía, se tuyo. ¿Pensar? No lo hagas... ¡Siente!
Etiquetas: Deleitame, sé mi sol. "Antes de ser plural aprenda a ser singular", suave y caliente
Acaricialo, revolotea por todo su cuerpo, se atrevido y dulce a la vez. No tengas miedo de perder el control sobre un feliz cuerpo de algodón. Prende una vela y quemalo con ella, luego besa suavemente las heridas, será tuyo justo AHÍ; no pierdas el tiempo en excusas torpes y hablando demás, toma "el peluche" y deja ver como sale todo su relleno, muérdelo y agarralo fuerte, luego toma con dulzura todos sus pedazos y frotalos contra el lugar que más te agrade. No pierdas tu mente pensando en lucirte, más bien pervierte tu mente y haz eso que imaginaste en tus noches más oscuras y tentadoras. Nadie sabrá que hiciste en esas horas y como llegaste a perder tu autocontrol, como enloqueciste... Nadie lo sabrá, quedará en sus pieles y algodones, en sus ojos y en el sudor perdido. Sólo disfrutalo, disfrútate, disfrutame... Estoy aquí.
¿Tan preciado y bien parecido? ¿Tan cordial? ¿Tan corrupto y estafador? ¿Tan romántico y autentico? ¿Tan insensible y monótono? ¿Mujeriego? ¿Enamoradizo? Al fin y al cabo no importan sus cualidades o defectos...
Miran desde lejos a esa chica que "anhelan", luego se acercan, le hablan, le presumen... Con el tiempo quieren romper con la distancia, acariciarla... En seguida cada segundo que pasan sin besarla se vuelve una tortura, necesitan palpar esos labios; y como era de imaginarse... Lo consiguen. La besan.
Los días pasan... Ya no es suficiente. Necesitan de sus senos, de su piel desnuda y sudorosa, conocer cada milímetro de su cuerpo, rozar cada parte que ellos conciban "pornográfica"... Necesitan "hacerle el amor". "Finalmente", las pervierten, las desnudan, besan su cuerpo y le "le hacen el amor".
¿Ya consiguieron su objetivo? Pues no. Les urge enamorarlas, no basta con su cuerpo; quieren su mente también, cada segundo de sus pensamientos... ¿Y una vez que las enamoran ya lo consiguen todo? ¿Ya quedan completamente satisfechos? Y otra vez un "no" va a ser la única respuesta. Después que ya se adueñaron de ellas por completo, buscan el título; quieren hacerlas sus novias, esposas, etc... Para que cada persona del universo comprenda que son suyas. Nuevamente lo consiguen. Las pobres presas ya no tienen nada que dar. ¿Y ahora qué? Ya se comieron "el cordero", sólo quedan los huesos, se adueñaron del todo en absoluto. Y ese "cordero", esas chicas... Ya no tienen nada más que darles. ¿Y ahora? ¿Qué harán estos dueños del universo? Buscarse otro universo. Salen a las calles a buscar otros cuerpos porque ya nada en ese viejo mundo les satisface; es ahí cuando engañan, mienten, y dejan universos contaminados, deshechos y arruinados completamente por doquier.
Y llegué a la conclusión que nada es apto, siempre quieren más y más. Al parecer nada es suficientemente bueno para ellos, nada los satisface, nada los hace felices por siempre.
¿O seré yo? ¿Será que nunca me amaron realmente? Nuevamente la misma pregunta de hace años vuelve a mi cabecita ya casi muerta ¿Qué hay de malo en mí? ¿Porque no puedo llenar a nadie por completo? ¿Porque siempre quieren más de mí? ¿No es suficiente lo que doy? Una vez más vuelvo a coincidir en que todos los hombres son iguales o que quizá "lo malo" que llevo desde mi nacimiento no va a esfumarse nunca...
Etiquetas: Volveré a estar sola...
¿Acabo de romper mi regla número uno?
 Perpleja. Mucho tiempo estuve encerrada en una especie de coraza que, ciertamente, no sabía como explicar ¿Cómo se puede estar rodeado de un número incontable de personas que "te aman" y sentir tal extrema soledad? Infinitos días experimentando una y otra vez LO MISMO, sin encontrar la manera de expresar aquello que sentía en un papel. Después de aproximadamente unos cinco años, llegó a mi una lectura que se asemejó demasiado a lo que sentía en ese momento (o que quizá, en la actualidad siga sintiendo). Un tal Jason Pargin pudo convencerme que era posible argumentar con palabras aquello que me sucedía.
 "Construye una muralla perfecta e impenetrable a tu alrededor, que impida que alguien se acerque demasiado y se de cuenta de lo mucho que apestas. Mientras más te odias a vos mismo, más fuerte debe de ser la barrera y más lejos debés de empujar a las personas de vos".
 Era exactamente lo que hacía ¿Cuánta astucia de mi parte no? Tenía tal facilidad para apartar a las personas que era prácticamente un "don". Yo era una noche, yo decidía ser una noche. Tenía un armazón cálido al que invitaba a las personas a pasar cada vez que podía. Simplemente dejaba que todo aquel que quisiera entrara, pero había un truco. Esa coraza era un simple laberinto en el cual entrabas y salías. No podías acomodarte y quedarte confortablemente ahí dentro por siempre. Así no era el juego. No había opción, tenías que irte. Y cómo es el ser humano ¿No? El misterio les resulta tan atrayente, tan excitante... No podían comprender porqué serían sólo una noche y querían más. Pero a ese "laberinto" no se entraba dos veces, y si llegaba a ocurrir... Sólo acababan rompiendo su orgullo; acababan dándose cuenta que ya no era un lugar cálido y reconfortante, sino más bien frio y desabrido ¿Una mujer descorazonada? Yo creo que más bien demasiado sentimental.
.png) Cinco años de reír hasta llorar. Para los ojos del mundo era la persona más feliz que alguna vez pudiesen llegar a encontrar. Siempre de buen humor, nada me molestaba y simplemente me rodeaba una absoluta tranquilidad. Pero la realidad era que sólo me encontraba completamente feliz cuando estaba sola, sin personas que "me amaran" a mi alrededor. Sin personas, sólo yo. En esos pequeños instantes de felicidad podría llegar a decirse que era YO verdaderamente, sin corazas, sin muros, sin laberintos; sólo yo.
"Siempre está sonriendo y bromeando ¡Por el amor de Dios! ¡Despierta de una vez! Ellos no saben cómo pedir ayuda porque no saben cómo establecer relaciones, porque cuando has vivido tanto tiempo detrás de la muralla que creaste, simplemente pierdes esa habilidad".
Irrevocablemente no tenía a nadie ¿A quién iba a contarle que estaba mal? ¿Quién iba a querer oír a mi verdadero yo? Mi verdadero yo era tan absurdo que nunca le hablé a nadie de él. Se encontraba tan dentro que ya no se notaba, sólo quedaba una mísera pizca, que si mirabas muy profundo en mis ojos podías llegar a ver a esa personita, pero a decir verdad... Muy pocos seres humanos la descubrieron ¿Quién iba a creerme que existía aquella persona? Y si me creían... ¿Alguien iba a llegar a quererla? Simplemente iban a alejarse, como hace cinco años cuando se encontraba mi verdadera yo a carne viva.
Curiosamente, en el mismo articulo hubo un párrafo referido a Chris Fraley (un muy conocido humorista), quien se encontraba tan solo que sus únicas bienaventuranzas eran prostitutas y drogas, con las cuales trataba de llenar su corazón ya gravemente herido. En este pequeño fragmento se dan a conocer lo que fueron sus últimos días antes de su repentina muerte:
“Farley estuvo de juerga por cuatro días seguidos, fumó crack e inhaló heroína con una acompañante, luego la llevó a su apartamento. Cuando discutieron sobre el dinero ella se levantó para irse. El trató de seguirla pero colapsó en el suelo de la sala de estar, luchando para respirar. Sus palabras finales fueron “No me dejes”. Ella tomó fotografías de él, robó su reloj, escribió una nota diciendo que se había divertido mucho y se marchó. Farley murió solo.”
Francamente, en estos cinco años pensé mi muerte exactamente así ¿Quién iba a querer quedarse conmigo? Si sólo amaban mi coraza, sólo mi coraza... En realidad nunca existí ¿Fue culpa de las personas? No, asumo toda la culpa que me toca. Yo misma decidí tratar de curar un corazón roto rompiéndolo aún más. Me estaba ahogando y en vez de tratar de encontrar oxigeno en la superficie, pensé en encontrarlo aún mas en el fondo. Y ahí me ven... Agonizando en una fosa, viendo como las personas aman y veneran a una persona inexistente. Muriendo sola... Sola como toda mi vida, porque a pesar que en estos últimos cinco años tuve cientos de personas "conmigo", nunca fue conmigo verdaderamente, fue con una fantasía. Hablaron con un unicornio, lo besaron y hasta le hicieron el amor. Con un unicornio... Con algo irreal ¿Conmigo? Nunca.
Jason Pargin, un verdadero articulo para analizar y reflexionar ¿Realmente querés esto? ¿Morir en una fosa te haría feliz? ¿La drogas y las prostitutas van a poder llenar tu corazón cuando ya esté totalmente vacío? El muro es una adicción ¿Otra adicción más? Qué raro viniendo de mí ¿No? Quizá me envolví en todas las demás sólo para tratar de oscurecer la más importante, la más letal, la que me dejó en una fosa; y la que verdaderamente, a mi criterio, podría llegar a terminar de matarme.
"Así que, si estás ahí y te sientes triste y a punto de saltar, esté es el número al que debes llamar".
Si tan sólo hubiera atesorado ese número algunos años antes... Unos segundos antes de firmar mi condena a muerte. Si tan sólo hubiera gozado de esa oportunidad... Si sólo podría haber visto esa oportunidad, ese número que estuvo frente mío todo el tiempo... Si no hubiera decidido cegarme por completo para tratar de conseguir amores irreales, quizá si hubiera abierto los ojos por un instante antes de firmar... Quizá... Quizá hoy seguiría viva.
Etiquetas: Ya no recuerdo mi nombre hace tanto tiempo que no soy yo.
Y otra vez estaba AHÍ; desnudandome para un hombre que no me quería, muriendo en cada segundo que pasaba haciendo el amor. Pero aún más doloroso fué vestirme con una sonrisa sabiendo que no lo volvería a ver hasta que me "necesitase" o más bien necesitase mi cuerpo de nuevo.
No quiero salir a la calle, me atemoriza la mirada de las personas hacia mí. No quiero volver a encontrar pupilas puestas en mi cuerpo, en mi cara y mucho menos en mis mismas pupilas. Ya no quiero. No quiero que se den cuenta lo que está ocurriendo por mi alma en este momento. Me encuentro totalmente oscura, sin una razón por la cual VOLVER EN SÍ.
 Por primera vez en muchos años siento miedo, pero es más un miedo existencial que otra cosa. No le tengo miedo a la muerte en sí, sino más bien a conllevar mi vida. Quiero desaparecer del planeta tierra y que todos se olvidasen que alguna vez existió una chica con pelo rojo.
 La loca, la extrovertida, la bailarina, la espiritual, la "mágica", a la que se le chifla el moño, la que se refugia en los vicios, la que disfruta de la vida, la que sonríe siempre, la que no te deja sola cuando todos los demás lo hacen, la que te da consejos, la rara, la apasionada, la silenciosa, la charlatana, la que apacigua los problemas; LA DEL PELO ROJO... ¡Cuantas veces me han dicho TANTAS cosas para alimentar mi ego! ¡Tantas veces me han adulado! Y yo con esas ganas de seguir odiándome hasta limites insospechados. Hoy más que nunca, hoy más que nunca no quiero ser yo.
 Hoy me encuentro totalmente derrumbada, hice algo que juré jamás haría. Lo peor de todo es que no me acuerdo el completo de los sucesos. Fueron una suma de errores incontrolados que llevaron a la perdición.
¿Un poquito de amor para mí? No gracias, no lo merezco. Si antes pensaba en que no merecía el amor ahora es aún peor, ahora siento completamente ganas de que me pegasen mas de que me amasen.
No quiero entrar en detalles de lo ocurrido aquella noche de vicios, quizá pueda resumirlo en 5 palabras: Amor, locura, amiga, masoquismo, perdición. Como dije, no voy a entrar en detalles de absolutamente nada.
"Vos más que miedo a morir, le tenés miedo a vivir" Buena frase del Transportador que me deja anonadada. ¡Tantas veces FUÍ FELIZ! Fui feliz sin absolutamente necesitar anda, fui feliz enferma, pobre y sola. Fui feliz. Y ahora, más que miedo a morir le tengo miedo a vivir... Tengo miedo a que me vea la gente, a cruzarme con viejos errores, a perderme en el nada absoluta.
Aquí es el punto en el que digo: Tengo que parar. Pero... como todos lo saben "cada vez que trato de frenarme me acelero más".
Hay personas que fracasan en la vida y lo único que necesitan es saber que hay personas que les va peor que a ellos mismos para sentirse mejor, disfrutan del fracaso ajeno; no es mi caso. Sé que no soy la primera ni voy a ser la última que lo haga. Pero cada uno es un mundo y yo en mi mundo no quiero esa basura de persona en la que me convertí aquella noche.
De nuevo se desata el lío. Siempre en una lucha continua conmigo misma.
No quiero sexo, no quiero comida, los placeres más lindos de la vida no los quiero HOY. Sólo me queda la música y las letras para tratar así de buscar en mi interior y apagar un poco el fuego que me está matando lentamente día a día.
Encerrada en algo que no quiero, completamente perdida dentro de una jaula que no tiene principio ni final. ¿Lagrimas? No es lo mío. Quizá si pudiera drenar mi dolor de esa manera todo sería un poco más sencillo, pero no.
Voy a tratar de hacer las pases con mi enemigo mortal de hace algunos años: El tiempo. Sé que el podrá borrar lo que el "AHORA" no puede. Con el tiempo el fuego se empezará a apagar, las burlas y los sermones se irán borrando de mi cabeza, como se borró casi absolutamente todo de aquella noche. Con el tiempo la chica del pelo rojo va a volver a las calles a no dejar de sonreír y hacer sonreír a las personas a su al rededor. Con el tiempo...
Etiquetas: Con el tiempo quizá me ame.
.jpg) Últimamente el encierro me esta quemando, encerrada en un cuerpo al que le tenés repugnancia... No se si será por la falta de libertad (no todos consideramos a la misma cosa libertad) o simplemente porque para mí lo que soy no funciona.
Soy completamente decidida y justa con todos, menos conmigo... Cuando tiene que ver conmigo me cierro al mundo, coso mis ojos y no me dejo recibir ni un poquito de consideración.
 Las horas pasan y pasan, lo único certero para mí es dormir ¿Acaso estoy tan perdida? Mi vida fue un juego siempre, una jungla; yo siempre fui Tarzan, pero siempre me caí entre las lianas.
Quiero ser aire, quiero respirar de mi misma y vivir para todos. Segundos que se convierten en años y es que sólo depende de pequeños momentos para pelearte o reconciliarte y de acuerdo a eso la consecuencia puede durar años y años.
.jpg) Siempre fui espontanea y al decir verdad odiando la monotonía poco a poco me perdía más en ella. Y es que hay personas que no entienden la libertad, para los que padecen esta enfermedad esto les resultara demasiado egoísta. Uno es libre, se pierde del mundo y sólo hace lo que quiere por el simple hecho de que LO SIENTE; hay gente que en todo momento trata de retenerte, trata de volverse tus dueños y eso no combina con el aire, al aire uno no lo puede agarrar ni tocar... Simplemente se lo respira, se los tiene por segundos dentro y luego se lo vuelve a soltar. Si tratas de retenerlo por mucho tiempo seguramente terminarías muriendo.
Las personas te conocen de una manera y no se que les hace pensar que van a poder cambiarte; siempre fui aire y sólo esperaría que todos comprendan ESA felicidad.
 La felicidad no es algo que va a estar siempre ni que va a durar; la felicidad son momentos, simples momentos... Son segundos por los cuales sonreís sin ninguna razón, donde tu cabeza se olvida del mundo y de los problemas, son segundos de GLORIA. La vida esta llena de partes malas y buenas, pero todo depende de como veas el mundo para así disfrutar más las buenas y no sufrir tanto las malas...
Me gustan los vicios casi tanto como dormir, pero se disfrutar sin ellos; no es una adicción que se me pueda volver como tal. Por lo general la gente ve a alguien que esta "pasado de copas", con los ojos rojos o perdiendo sus pupilas en un mar y piensan que son infelices; que por eso lo hacen y en algunos casos es así y en otros puede ser todo lo contrario. Yo busco las experiencias, quiero saber cada sensación porque no se si es que voy a vivir otra vez y creo en la felicidad tanto como en ÉL...
Bailé bajo la lluvia de noche y de día, drogada o borracha, feliz o triste, consumiendo cosas o en mi estado "normal" siempre bailé y fui feliz ahí... No recuerdo algo mejor que eso. Y por eso creo en la felicidad a pesar de estar a un paso de la muerte.
En todos mis recuerdos donde mi felicidad era ABSOLUTA me recuerdo sola... Y quizá sea por lo mismo que mencione anteriormente, por el simple hecho de que la felicidad es sacarse todo y
VIVIR; a veces quisiera a alguien que me acompañase a estar "sola" pero a pesar de conocer a muchísima gente todavía no veo en sus ojos ese placer de SENTIR las cosas y disfrutar de TODO.
"-¿Crees en las drogas? -Creo en los excesos" El sabio Jim Morrison y sus creencias... Soy de probar hasta excederme en muchísimas cosas y las disfruto muchisimo. Muchos dirían: Esta chica no tiene futuro, esta perdida. Pero no se dieron cuenta aún que los perdidos son ellos, todavía están fuera del camino, sólo piensan en completar el siclo de la vida de una manera normal como lo haría todo el mundo sin pensar en lo que realmente les haría bien. La gente suele llevar a cabo un rumbo de vida que es el que TODOS elijen en su mayoría y ninguno va detrás de lo que REALMENTE QUIEREN. Cuando sigan a su instinto y no a su cabeza es cuando van a encontrar el verdadero camino.
A decir verdad a menos que cada uno tuviera las cosas suficientes para subastarse solo nadie sería realmente LIBRE, pero bueno ese es un tema de la sociedad y no quiero entrar en discusión. Pero dentro de las posibilidades (dejando afuera el tema dinero y pertenencias) uno debería hacer lo que le dicta su corazón, es muy cursi por así decirlo pero es la verdad.
A lo largo de toda la historia miles de personas siguieron a lo que era diferente (como hubieron miles que también lo criticaron) la gente por su sentido común hace las cosas para la lengua de otros y lo distinto les llama la atención como un gato de 5 patas que estaría seguramente puesto en exhibición en algún zoológico.
No quiero ser puesta en exhibición, no necesito demostrarle al mundo nada acerca de mí, ya estoy muy segura; pero... Quisiera abrir los ojos de algunos y demostrarles que el tema no es ser o no un gato de 5 patas, el tema es que no te importe la lengua ni mirada de otros; que NO TE IMPORTEN, que simplemente SEAS.
Etiquetas: Para los que no la entienden la felicidad es egoista
No creo ni en los nombres, ni en los signos, ni en los sueños baratos que pueden llegar a tener algún tipo de coincidencia con la realidad. Pará mí las únicas cosas que de verdad tienen un significado verdadero son las acciones y las cosas que te hacen sentir en EL MOMENTO. Creo en ESAS pequeñas cosas, esas pequeñas cosas que te llevan a nunca más querer alejarte de alguien.
Contarles un pequeño aspecto de mi vida, una pequeña ilusión y un pedacito de mi felicidad de todos los días… ¿Cómo contar ESE aspecto, ESA ilusión, ESE pedacito de felicidad? ¡Como contarlo! ¡Cómo definirlo con palabras! Si tan sólo pasara aunque sea en forma de una estrella fugaz entre sus pensamientos antes de dormir… Si tuviera esa pequeña oportunidad.
No lo culpo ni a él por andar de boca en boca ni a las mujeres por caer en su trampa de chico tierno. Si tuviera su magia yo también andaría de boca en boca (aunque si tuviera SU boca no me haría falta nada más) ¡Y como no decirle que sí a ese chocolate TAN delicioso! Es imposible. Las entiendo a cada una, porque las cosas que vi en esa sonrisa no se las encuentra en cualquier esquina. Un prototipo de chico perfecto, tan rico y tentador como el fernet, pero con esa mala suerte de que tenga un hielo en forma de corazón en el centro.
Él es de nadie pero de todas a la vez, es un vicio y TAN adictivo! Y por lo menos a mí me va consumiendo de a poco, trato de detenerme pero no puedo. Y es que él no es como esas drogas baratas, él es más bien como las que te salen más caro que cualquier tipo de moneda, es algo así como la Heroína y una vez que te lo inyectaste ya no vas a poder pasar ni un segundo sin pensar en cuando será la próxima vez que vas a sentir ESE efecto.
La única persona que no me cansó y al único que lo acose hasta el punto de ponerlo nervioso con tan sólo mirarlo ¿Qué hacer con eso que siendo tuyo deja de serlo y encima respira? Lo tengo por segundos y lo pierdo por días… ¿Cómo no aprovechar cuando es completamente mío? ¿Cómo decirle que no? Es tan fácil con los demás, ¿Por qué con él no se puede? ¡Es tan fácil decir que no a cualquiera! Pero… es que él no es cualquiera. Cuando se me acerca lo único que puede salir de mi boca es un gran sí, no hay otra opción. Aunque no quedo conforme con esos pequeños pedacitos no tengo de otra. Es triste, pero así tengo la jugada últimamente.
Siempre digo: “Ya basta, si no es no es” Pero sigo y sigo. Voy a tratar de detenerme pero lo veo un poco complicado, cuando acelero no hay nadie que pueda llegar a detenerme. Si tan sólo no fuera él, fuera alguien completamente distinto… Sería fácil. Pero dicen que en la vida TODO no se puede tener… Sólo espero que sus ojos no se vallan con cualquiera y que al menos su chica lo pueda hacer llegar al nivel de psicodelia que se merece. Por el momento me sigo conformando con verlo todos los días y que me dé ese pedacito de felicidad al verlo sonreír.
Etiquetas: Mirame, sonreíme y comprame el mundo otra vez!
Para ella NUNCA hay lugar, entran y salen de su vida como si su corazón fuera alguna clase de hotel o algo parecido. ¿Demasiado viciosa, fea, diferente o loca? Siempre SOLA y en las calles, buscando amor y recibiendo mentiras, confiando en la bondad de los extraños que cruzasen por su camino... Sin la intención de lastimar a nadie, pero con la certeza que en algún momento ALGUIEN abusará de nuevo de su mente tan ilusa. Pide perdón, pero nunca se arrepiente. UNA MUJER PARA PASAR UN BUEN RATO. No le piden número telefónico ni dirección, sólo le roban un beso y sonríen junto a ella disfrutando el momento... Y si se la encuentran de casualidad (nuevamente rondando por las calles) volverán a probar de su droga. Esa droga que no los hace adictos, pero que siempre los lleva a querer un poco más.
Cuento los segundos, cada uno es una eternidad. Necesito verte ya, ahora! como último deseo. Ya se que ando enterrada en mis vicios y ahora más que nunca, todo lo que toco se me vuelve adicción y vos ya formaste parte de eso. Ese cosquilleo es igual, igual al alcohol y su efecto o a ese cigarro que te eleva... Es TAN parecido a un vicio, pero tan distinto... Adicta a él pero sin riesgos. Besos con sabor a caramelo caliente. Caricias con olor a "dame más". Miradas de deudas amorosas que se centran en "el momento" completamente. Es un maldito chico especial para mí.
Últimamente los días corren sin verte, resucito al tenerte y luego desapareces como su fueras parte de algún tipo de truco mágico. Extraño los días en que solíamos ser uno, esos días en los que mi sonrisa se hacia notar a flor de piel. ¿No podrías ayudarme a recordar como sonrerir? Hace que de alguna manera todo parezca que lo vale...
Los minutos corren y mi boca no recuerda como hacerlo, últimamente mi felicidad de todos los días sólo aparece la noche después de verte. Se compacta en un sólo momento y luego vuelve a pasar... Otro mensaje que te mando y queda sin responder.
La ultima noche la recuerdo a la perfección, parecía que volveríamos a LO DE ANTES. Pero resultó que sólo era una noche más para vos, no significó nada.
Te busqué, me buscaste. Sorprendida sobre el beso que cambiaste de lugar entre la mejilla y mis labios... Caminando bajo la lluvia fuimos a tu apartamento. Nos recostamos haciendo silencio para que nadie despertara, y sin darnos cuenta nos dormimos como dos ángeles que buscaban el cielo de estar juntos para poder descansar. Me desperté, te despertaste. Se me hacia tarde, ya tenía que acabar una vez más el cuento de hadas, la noche. El sol empezó a salir, apurados salimos... Mientras vos me acercabas un remis yo te despedía con el último beso... Pero... No quería que fuera así, no quería que nunca fuera el último y ojalá pudieras darte cuenta que un día decidí sacarme el parche y jugármela por vos y no me diste lugar.
Etiquetas: La gente es alérgica a sentir amor por mí.
NUNCA es tarde para pedir perdón.
Fatiga. Fatiga de sentir este dolor TANTAS veces, de que se repita una y otra vez como si fuera ya algo normal. Desde que apareció en mi vida esta lucha se me ha vuelto una costumbre, con la diferencia que este nudo (este nudo en forma de mochila que llevo atragantado en la garganta) cada vez pesa más, hasta el punto de que a veces me cuesta respirar…
Al principio no entendía, no sabía bien lo que ocurría. Lo tomaba como una muestra de afecto o algo parecido. Pero con el tiempo me di cuenta de que lo que menos sentía por mí era eso. Abusaba de mi edad, de mi cuerpo y mente. Me acorralaba completamente. Con el tiempo fue peor, como el miedo que sentía sobre mí no me hacía entrar en razón yo dejaba que todo sucediera. Fue el PEOR error que pude haber cometido jamás. Tendría que haber parado todo desde un principio, porque después con el tiempo todo se fue al carajo.
Aparecía en mi casa como un integrante más, ahora hasta su mirada me hacía temblar. Cada paso que daba al acercarse a mi remontaba aún más el nudo de angustia de mi garganta. El nudo de saber que nuevamente iba a ocurrir, que de nuevo el hombre mata a la niña de a poco.
La sexualidad en una niña es complicada, el desarrollo de la mente y pensamientos no aparece de un día al otro. Todavía no sabía lo que ocurría. No me gustaba, pero… ¿Qué podía yo hacer? Era casi como un padre adoptivo. Mi familia lo respetaba… ¿Cómo ir en contra de eso?
Ya no era vida. Ni cruzaban los sueños de toda preadolescente por mi mente, sólo quería que se fuera y nunca más volviera. Ya mi vida era una cueva oscura sin salida, las cosas que me iban arrastrando cada vez resultaban más suicidas. A veces lo pensas, lo improvisas…. Te pervertís a punto tal de querer desaparecer, dejar de existir por completo y hacer que este “PROBLEMA” se termine de una buena vez. No querés contarlo por miedo, ESE miedo que recorre tu cuerpo cada vez que se te acerca o siquiera te mira. No poder expresarlo y guardártelo todo es un dolor que sólo el que lo vivió puede saberlo. Es inexplicable. Es como un veneno que te va matando de a poco.
ESE día me decidí, me aproveché de quedar sola en casa y traté de tomar el camino más fácil. Até una cuerda con un nudo de esos que son muy cotidianos en la sección policial. Escribí un papel en forma de carta revisándolo varias veces, pero sin dejar razón alguna de porque hacia lo que hacía. Lo dejé sobre la mesa, me tome un par de pastillas y acudí a la cuerda. Me subí a la silla, puse la cuerda enroscando mi cuello muy decidida… Pero dicen que desde el cielo SIEMPRE alguien te cuida, llego ESA persona especial que me saco de esa catástrofe, de ese ERROR irreversible que iba a cometer. Escuché la puerta, oculte la evidencia, cerré los ojos e hice como si nada hubiera pasado. A partir de ese momento me di cuenta de mi capricho hacia la muerte y decidí NUNCA más pensarlo.
El dolor seguía, obviamente no iba a acabar si “el problema” seguía pasando. Él seguía asechando mi cuerpo, radiándolo sin escapatoria alguna, haciéndome el amor sobre papales de dolor. Sin quererlo yo me agarraba, yo con un miedo indescriptible me dejaba, sentía demasiada impotencia…. Y es que con mis pocos años vividos no podía aun saber defenderme y no entendía muy bien lo que hacía o dejaba de hacer.
Mi vida era una mentira. Lo que más me salía era fingir, fingir esa sonrisa y escaparle al problema así nadie se dé cuenta de la inútil verdad que me asechaba todos los días. Pero te duele muchísimo cuando la respuesta a todo se encuentra justo a la vista de tu familia y ellos deciden cerrar los ojos para no meter púa. Simplemente NO LO VEN. Y vos te sentís acorralada entre la espada y la pared, si lo decís todo le temes a las consecuencias, pero si te callas… La herida crece cada vez más. Es como si tuvieras cáncer, sabes lo que pasa, pero sentís que no tiene solución y te quedas en el molde aunque haya cura. Porque aún no descubriste ESA dosis que te hará volver en sí.
Ese miedo se marchaba, con el tiempo me convencía cada vez más… Tenía que contarlo. Recuerdo que puse las cartas sobre la mesa esa mañana, lo dije todo. Lo admito, resultó más fácil de lo que creía… Pero aún así quedaba dolor. Ese animal nunca más volvió a ponerme las manos encima, es más apenas si lo veía de vez en cuando. ¿Denunciar? Apenas si era una niña, sólo quería que todo terminara.
Obvio que el miedo no desapareció de un día al otro, aún cuando lo veía mis piernas temblaban. Y con el paso de los años es muy lamentable… Después de TANTO tiempo todavía encuentro secuelas de ese “ROBO”. Todavía no logré reconstruirme por completo ni comprar todas las cosas que me sacaron alguna vez. Aún con los años este dolor… sigue.
Etiquetas: Espero NUNCA les pase...
Yo NUNCA te ofrecí fidelidad ni te la pedí a cambio.
Siempre busque un hombre que respete mis vicios como yo respetaría los suyos, que sea libre y me deje volar a mi también. Que piense en mi, pero sin la necesidad de tenerlo las 24hs. Que me de un beso tierno sin necesidad de enseguida pasar al sexo. Que no trate de entenderme, que simplemente me acepte como soy. Que me diga la verdad sin tratar de buscar excusas pelotudas sin sentido... Que sea COMO ES! Sin tratar de fingir nada...Al parecer pido demasiado, al parecer lo que busco no existe. Porque a decir verdad... Los hombres exigen libertad a una mujer celosa y a mi... A mi nadie me quiere.
Etiquetas: (:
Y lo extraño, y ya no sé como hacer. Me estoy volviendo loca mientras él va de fiesta en fiesta acostándose con otras. Y aunque me lastime de esta manera (tan fea y poco original) lo sigo queriendo, porque sus intenciones conmigo al principio fueron buenas (o al menos así lo creo, patética idiota lose). Voy caminando paso a paso, tratando de que esto ya no duela. Nunca me había sentido así y tal vez jamás lo volveré a hacer, porque dicen que el primer amor es el único verdadero y que todos los demás solamente sirven para olvidar.
Me vestí y así a caminar en busca de otro hombre que me sepa amar y no funcionó. Aunque besé otras bocas buscando nuevas ansiedades, sólo consigo recordarlo, olvidarlo no sé. Me siento atosigada de este karma que vuelve y vuelve en busca de una venganza. Y tengo que darme cuenta que si existen los amigos (aunque ya me cuenta confiar), y que no todo el que se acerca quiere acostarse conmigo.
Y sigo... (aunque sé que todo lo hago mal y que el ya no me quiere... yo sigo). Tendría que recordar (necesito recordar) cuando me desnude frente a el una vez más que al corazón no se llega por entre las piernas. No puedo obligar a nadie que me quiera, pero es imposible decirle que no si todavía lo sigo sintiendo como el primer momento. Tendría que hacerme respetar... Pero... ¡Que más da! Lo quiero. Estoy siega o no quiero ver... No estoy muy segura, quizá las dos. Me encantan hasta sus mentiras, lo miro enamorada. Y juro que cuando estoy con él no recuerdo que él me usa y que sólo soy otra patética ilusa de su montaña de mujeres enamoradas.
Fui utilizada como un títere de trapo tantas veces que ya ni recuerdo. Creo que la primera vez fue apenas hace unos años... Cuando lo conocí.
Y nadie me entiende últimamente nadie comprende mi situación y nadie se pone en mis zapatos. Yo me drogo porque me enamoro cada vez más de sus maltratos, es inevitable... Necesito volar un rato y sacarlo por un tiempo. Aunque al hacerlo me unda más en él.
Y tengo que olvidarlo, lo sé, pero es imposible aceptar que el no me ama y que no me extraña a mí sino al ruido que hace mi cama. No logro darme cuenta que sólo por eso me llama.
Después de este sufrimiento (de este dolor), va a ser muy difícil que me enamore nuevamente. Ya ni quiero pensarlo, siento que esta fatiga de tenerlo en mi espalada en forma de una mochila que pesa cada vez más nunca más se va a ir. Ya no quiero intentarlo, ya no quiero seguir. Ya definitivamente me niego a querer a otra persona de nuevo, voy a encerrar a mi corazón bajo siete llaves, ya no quiero volver a pasar este cuchillaso y esta angustia en forma de bola que se enroscó en mi garganta y que no me deja pasar saliva. Quiero desaparecer por unos instantes o que me atropellen y sufrir amencia definitiva. Me odio.
 Creo, pienso que debería parar, pero mi cuerpo me incita a seguir. Últimamente ya no sé que hago con mi vida, quiero desaparecer pero aún seguir aquí. Estoy completamente destruida pero... Quiero más.
Entre las drogas, el alcohol y algo más mi cabeza no para de pensar y pensar, y aunque creo que los vicios algo van a borrar me doy cuenta que en realidad sólo borra el efecto, porque aún sigo luego de la resaca con el dolor y sin acordarme de lo que hice.
Estas noches de excesos que corren demás están matándome. Nostalgia pura de la infancia donde todo era perfecto (o al menos así lo criamos porque para nosotros no existían los problemas).
"¡Basta de vicios!". Trato de creérmelo, salgo de mi casa y ya es otra historia.
Cita programada, otro día más. Caigo de nuevo en lo mismo que hace un par de horas había dejado atrás.
¿Porque trato de alejarme pero siempre vuelvo? ¿Ya soy adicta? Aunque salga de casa sana y salva SIEMPRE el diablo viene a tentarme. Y lo disfruto no lo niego, me gusta. Me gusta hacer el amor con el diablo, tomar de su sangre y fumar de su respiración. Pero... ¿Esta bien?
Necesito para respirar de eso que me destruye, de esa azúcar que me despierta, de ese polvo que me motiva. Y es que nos reflejamos en el vicio para así salir de los problemas y no nos damos cuenta que sólo conseguimos meternos aún más en ellos.
Mi problema es amar a la libertad por encima de cualquier hombre.
Quiero ALGUIEN que me quiera como soy, sin crear falsas expectativas de algo que no es.
Hoy es el día, el lugar y la hora. Hoy se rompió mi corazón una vez más y con la persona que menos esperaba. Yo pensaba que de esta "relación" (si es que puede llegar a llamarse de esa manera) iba a salir un cuento de hadas. Creí que por fin todo iba a salir perfecto, ya no iba a llorar más por amores perdidos ni iba a sentir nostalgia de cosas que no fueron, pero nuevamente caí en el sueño varato de cosas insiertas. Pensé que me quería de verdad, que nada ocultaba y que le encantaba como era.
Resultó ser lo opuesto, me dejaron las ilusiones rotas otra vez.
Me creo TAN inferior que ya ni me importa que me lastimen y al parecer tengo un cartel de "PELOTUDA" en la frente.
¿Acaso es pecado quererme? Me he preguntado tantas veces que rayos tengo, porque mierda nadie me quiere o porque nunca tengo suerte... Y todavía no tengo la respuesta.
¿Nadie puede llegar a fijarse en mi? Soy como una chica invisible, con TANTO que dar pero sin nadie a quien dárselo.
Regla número uno: No enamorarse.
 Lloré, cometí errores (al punto tal de arrodillarme a sus pies)... Pero ya no más, ya no lo amo. Lo olvidé por completo, lo juro.
¿Lo creyeron? Francamente... ¿A quién quiero mentir? Creí que iba a poder estar sin él pero cuando lo vi en aquella foto comprendí que el amor va más allá de este maldito orgullo. Podría olvidarlo TODO por sólo un beso más. Y es que no puedo quitarlo de mi mente y corazón aunque piense en las cosas malas lo quiero igual, aunque recuerde su GRAN EGO y su forma tan típica de alardear que estuvo conmigo a sus amigos. Aunque recuerde cada palabra, cada gesto. Aunque recuerde una y mil veces su voz susurrando como un estúpido: "le hice de todo", "ella es mía" (con una no ligeramente total falta de respeto). Y es que aunque recuerde su error y el mío (¿Mi error? Sí, al confiarle TODO a esa persona que creía era la mejor).
El amor no es un software que si querés desinstalas, más bien es como una droga que te consume poco a poco y te lleva al punto de querer morir en casos extremos.
Y así cada día es peor, los cigarros se consumen como nuestro amor. Cada pitada es otro reto, otra decepción. Nos acobijamos lentamente en el humo de los vicios para así tratar de salir de nuestro roll de enamorados, pero no funciona. Buscamos intoxicarnos el cuerpo con alcohol y a cada trago tratamos de conllevar nuestra soledad, pero claramente no sirve.
Y es que esta “soledad” (soledad de no tenerlo) me está matando. Tantos labios para besar y yo aquí… deseando nada más que los suyos. Y es que mucha gente cree que terminar algo que duró tantos años es como tomarse una taza de café y no es así, sinceramente duele demasiado, o al menos me dolió a mí (quizá por ser una completa imbécil, no lo sé). Tal vez me dolió de esa manera por lo que le di o por sus tan desinteresadas ganas de entregarme algo a cambio - Juro que no pedía nada más que un pedacito de su corazón (si es que tuvo uno alguna vez)-.
Y me di, y se dio cuenta que no lo perdí ni me perdió… Simplemente fue algo que se dio con el tiempo y que él destruyó a su antojo, porque siempre fueron las cosas como él las quiso. Ingenuamente hoy lamento demasiado haberle dado ese lugar. Y sé que al terminar una oración atrás siempre hay un punto (¿O no?), pero no quiero poner el punto si ese punto no significa que estaremos para siempre juntos. Insisto… Traté de alejarme de él, pero no obtuve ningún tipo de respuesta. Lo busqué en otras personas, pero no funcionó. Y es que no tiene sentido respirar el aroma de otro cuerpo si por ese cuerpo nada de amor siento.
Hoy “nuestra historia” es así… si nos vimos no nos conocemos y si nos saludamos es por educación ¿Porqué fingir tanto, si tanto nos queremos? Podemos disimular pero la orden siempre la da el corazón.
Y aunque la vida es más sencilla de lo que creemos y aunque somos nosotros los que siempre peros ponemos… A veces se me complica todo igual. Me resulta absurdo poder borrar de mi piel su forma de tocar y de mis ojos sus pupilas claramente dilatas al verme sonrojar por su patético amor.
Hace tiempo que no le veo y solo sé que siguen pasando las horas y yo sigo aquí… extrañándolo. Y es que solamente pienso que algún día caminando al fin lo encontraré y le diré lo que mi corazón por miedo se cayó.
Tantos labios para besar y yo aqui deseando nada mas que los tuyos...
Una vez me dijeron: "Los ojos del amor son escurridisos, los que se miran de frente no se aman" ¿Será cierto? Si es así... no lo amé nunca. Recuerdo que no me cansaba de mirarlo a los ojos... Cada segundo que pasaban nuestras pupilas conectadas al cien por cien era una eterna invacion de felicidad sobre mí (aunque de vez en cuando corría la mirada para que no se diera cuenta lo que provocaban sus ojos color miel sobre la piel del corazón de esta ingenua chica).
Tantos labios para besar y yo aqui deseando nada mas que los suyos. Traté de ignorar mis sentimientos estando con otro, pero... ¡Adivinen que! No me funcionó. No hay nada mejor que besar los labios de la persona que amás, no es lo mismo que besar a cualquiera.
Su patetico jueguito me arruina cada día más, pero lo seguiré jugando. Porque después de tantos años aún no logro desifrarlo, todabía no lo entiendo... Y juro que es lo que más me gusta. Esta terrible confución que me provoca le gana a todo lo que haya sentido antes. Aunque no lo creean el amor es como una terrible curiocidad que mientras se mantenga viva el amor seguirá conciso. La curiocidad mantiene firme las sorpresas para no caer en la rutina del "todos los días son iguales".
Aveces uno quisiera que la felicidad de un minuto durara para toda la vida, pero se acaba. Y es que si duraría para siempre no tendría sentido, porque son las tristezas las que nos dan la felicidad ¿Una gran paradoja no? Pero la felicidad depende de los malos momentos, de las tristezas... Y él me dió muchas de ellas y varios momentos malos también y por eso en sierto modo me dió felicidad (¿O no?), aveces quisiera que me diera felicidad de verdad, pero mi tremendo orgullo no me le deja aclararselo.
Definitivamente no lo cambiaría por ningún otro hombre (¡Si apenas me daría una pequeña pista!). Nose sinseramente lo que piensa de mi comparandome con otras mujeres, pero para mí es único. Lo quiero tanto que me resigno a todo, hasta compartirlo... El corazón de una mujer es un océano de secretos y hasta el día de hoy nunca se lo dije (lo intenté, pero juro que no pude), nunca le dije que lo quería de esa manera y tampoco nunca supo que no era que el no me importase, (que no por ese paranoico sentido era que lo compartía), sino por el simple hecho de que lo quise (Y aún lo quiero) tanto que me resultaba imposible alejarme. Prefería compartirlo que dejarlo.
¿Se acordará de la primera vez que nos besamos? El silencio es el grito mas fuerte. Aún no se si me recuerda como yo a él o pasé a ser parte de su inombrable olvido.
En circunstancias lo extraño tanto que no lo soporto. Es como encontrarme desnuda en una piesa llena de agujas. Me siento tan frajil y devil cuando recuerdo su voz que me paralizo al instante, de un segundo a otro ya no existo, me pierdo en él y en su estupido juego.
Lo perdí y eso me hizo sentir tal angustia que me gustaría poder inclinarme más hacia el mundo de lo maravilloso y perfecto para así aunque sea soñarlo. Pero soy más bien realista y cada dos por tres vuelvo a caer en esta cruel y desesperanzada verdad. Y es que nunca me acuerdo de olvidarlo aunque mi corazón ya este putrefacto de su amor.
Procurá nunca enamorarte de un enamorado, si lo haces: No te pongás rimel. Te aseguro que no te servirá en este tipo de situaciones. Soy el concreto ejemplo de que es inutil enamorarse de un enamorado y usar rimel, me resulta absurdo ya contar las inevitables veces que lloré por su amor tan incorrespondido.Y aunque me haga tan mal... no puedo resignarme a que se valla La verdad es una manta que siempre te deja los pies fríos. Procuraré no morir de hipotermia, pero suseda lo que suseda... lo seguiré queriendo.
Música, música que me llega a hacer feliz. Recuerdos, recuerdos que brotan con cada tema y desencadenan nuevas emociones. Creo que cada tema me hace recordar algo o a alguien, aveces son recuerdos buenos, felices (que quisiera, sinseramente, volver a vivirlos)... Pero otras veces te recuerdan a cosas malas, bruscas... que te lastiman. Ya nosé si seguir volando o aterrizar de una puta vez en este pedaso de tierra a la que solemos llamar "mundo".
Se cansaron de lastimarme y yo no me hago la angelical ni nada, pero juro que nunca me aserqué a alguien con una segunda intención. Siempre mis sentimientos fueron verdaderos, sinseros. Y es más, creo que nunca podría llegar a ocultar o mentir algo porque mi capacidad de transparecia sobrepasa lo inesperado y me lleva a actuar con impulso sin pensarlo demaciado y siempre con la verdad.
Quiero dejar de soñar con palabras vacias, de un don nadie que decidió pronunciarlas en forma de estratejia y que (aún hoy) no puedo sacarlas de mi mente. ¿Porqué recordar una mentira así? Por el simple hecho de quererlo, por el simple hecho de decear que el tambien lo haga. Aveces deceamos con tanta pasión algo, que buscamos y buscamos la manera de que "aquello" que anelamos se haga realidad (en resumen le buscamos la quinta pata al gato cuando nunca existió una). Aveces a una simple frase, una simple palabra... la transformamos en una patetica historia irreal que a lo único que nos lleva es a ahogarnos aún más en nuestra desesperación. Porque volamos tan alto que cuando caemos duele más, soñamos con tanto placer que cuando despertamos queremos morir y así soñar para siempre.
Aclarar las cosas (con él y en mi cabeza) fué lo más dificil. Y no les quiero ni contar lo que fué abrirle mis sentimientos, fué lo peor que prové en mis 16 años de existencia. Escuchar esas palabras, esas palabras tan hirientes... "Yo quiero a otra mujer", "Te quiero como mi amiga"... Fué lo peor, ya no quiero intentarlo más. Y pensar que esas mismas frases las dije incontables veces y nunca pensé que doliera TANTO...
Soy de la tipica persona que busca alejarse de las letras y disfrutar más de los hechos, porque creo que por eso "Dios" nos hizo así (con dos oidos y una boca) para escuchar más y hablar menos. Odio hablar, pero no me tiemblan los labios al hacerlo... Lo que le tenía que decir, se lo dije (obiamente sin dejar mi orgullo de lado, claro esta).
Creo que por fín empesaré a "leer" una nueva pagina, creo que por fin tengo el coraje y los permisos suficientes para dar vuelta la hoja. Con cautelo y dedicación (no mucha porque puede llegar a volverse agobiante) daré un nuevo comienzo a mi vida (¿O un nuevo final? Sinseramente no estoy segura). Espero poder leer con el placer que quiero, sin adelantarme demaciado, porque así se disfruta más. A este libro llamado vida tenemos que leerlo con cuidado pero sin miedo, avanzando pero sin dejar de deleitarse a cada letra. Porque... ¿Quien te quita lo vivido? El tiempo es uno sólo y devemos evitar desperdiciarlo, porque nunca más vuelve a un comienzo, porque siempre sigue a una sóla dirección: a un final llamado muerte.
Etiquetas: Smile, smoke cannabis and enjoy.
"Sobre gustos no hay nada escrito", dijo una vieja comiéndose los mocos.
Fuimos despacio, nos seducimos muy lentamente. cada vez que nos veiamos nuestros cuerpos quedaban totalmente inertes... Fuimos amantes de las miradas, amantes del deceo y de jugar al 'aqui no pasa nada'.
Me conquistaste facilmente, tu personalidad era algo demaciado diferente (dificil recistirse, ¿No lo creen?). Me enamoraste desde el principio, aunque... (obviamente), me hice la fria para tratar de disimularlo (claramente no fui lo suficientemente buena finjiendo porque pocos segundos despues de conosernos ya sabias que buscaba lo mismo que vos: amarnos, amarnos sin limite alguno... Besarnos hasta desgastar nuestros recién adolescentes labios y seguir con el deceo al rojo vivo).
¿Como decirte que no? Apenas quedamos solos partimos el miedo (el hielo entre nosotros), y desacimos el deceo en besos inagotables. Todabia recuerdo la indescriptible sensacion del momento y lo que me gustó (¿Gustar? ¡Facino!).
Quisa debi esperar un poco mas, talvez aguantarme unos dias... Pero no pude... vos y yo sabiamos exactamente como seducir, entonces a cada segundo (cada segundo que pasabamos sin besarnos, haciendonos los boludos) parecia una tortura. Apenas nos separamos de el grupo de amigos (apenas quedamos solos) nos undimos desenfrenadamente en el placer de juntar nuestros cuerpos.
Lastima que aprendi a quererte, sino lo hubiera disfrutado mucho más (pues sabia que yo me estaba enamorando y que encambio para vos iba a ser solo un patetico deseo que logre satisfacer).
No voy a negar que te dejé loco, que en lo unico que pensabas era en tenerme un segundo más con vos. No voy a negar que no dejabas que me valla y que aunque paresca mentira, tus pupilas destellaban brillos de hombre enamorado. Pero... No fue asi, creo que a tu amor ya lo conquistaron y ya hay una mujer dueña de tu mente y corazón. ¡Que lastima maldita sea! Ya te creia el hombre perfecto, perfecto para mi, pero resultó no ser así.
Cupido no quiere, no me dará otra oportunidad (¿Será odio? No lo entiendo la verdad). Yo siempre eligiendo al hombre equivocado, los amores siempre rompiendome el corazón ¿Será brujería o es sólo mala suerte en el amor? Tengo tantas heridas que las curitas ya no sirven y esta cabeza destrozada de tanto pensar se convierte en un simple nudo esquisofrénico.
Yo que pensaba darme una nueva oportudidad... Y yo que pensaba que la vida me habia dado algo bueno... Pero NO, mis iluciones fueron al puro vicio.
¡RENUNCIO! Esto de sentir es una mierda.
Etiquetas: ¿Amor? Ya no creo en eso.
 Y es que cuando tu familia es “una mierda”, tus mejores amigos se vuelven tus enemigos y la persona que simplemente te conoce hace años no está… El mundo se te cae a pedazos y no tenes ni la mínima idea de cómo reaccionar al respecto. No se te ocurren soluciones y tu mente se bloquea de una manera casi esquizofrénica. Te sentís sola, sin ánimos de seguir y totalmente pérdida.
Aún peor si la persona que amas, (a esa con la que no podes estar ni un segundo lejos, la que se te vuelve una adicción) te pide un tiempo porque está “confundido” (Juro que no hay peor cosa que escucharlo de su propia boca y con su misma voz: “estoy confundido” ”estoy confundido”… ¿Confundido? La frase no se ha cansado de deambular por mi cabeza desde que lo dijo.
Y es que lo conozco y sé que no va a ser feliz con nadie porque ni siquiera es feliz consigo mismo. Pero… Aunque sepa que los cuchillos lastiman, igual los agarro, los toco... Porque aunque sepa que NUNCA seré su amor… Lo intento.
¿Hablar de mis amigas? Cuando ellas están mal, se deprimen, necesitan de tu ayuda, quieren que les agás un favor, necesitan un abraso, necesitan un consejo, etc... Siempre estoy para ellas (para esas amigas que creía eran verdaderas). Y es que si estoy yo para ellas no existe el llanto, pues SIEMPRE hago de una lágrima una sonrisa. Pero al parecer se olvidan de lo que les doy, y cuando las necesito (aunque sea para una mísera compañía) nunca están.
De la familia no hay que hablar, pues son los que me dieron todo (aunque a veces no fue suficiente y muchas personas se hayan desaparecido)… Está bien, porque es lo que nos toca a cada uno sin posibilidad de revertir nada.
Pero… Me siento sola y sigo así día tras día sin que nadie lo sepa, guardándome este GRAN secreto tan dentro mío que resulta imposible registrarlo desde ojos ajenos (y más aún si nunca me miran). Tendré que conformarme con lo que tengo: Una persona cuyo nombre y apellido es YO y morir de pedacito a pedacito como si a nadie le importara (pero… sinceramente ¿A alguien le importa?).
Qué risa da les juro, pero en mi situación ni ánimos de reírse quedan ya. Que dilema ¿No? Sé que me creerán loca y pensaran que lo que vivo no es nada, pero… Pónganse en mis zapatos, miren atreves de mis ojos y después díganme QUE es lo que sienten y si lo soportan. Etiquetas: En lo peor de la soledad
No boyfriend. No problem(:
Escucho a la gente hablar de nuestro amor como algo reciente, como algo que no termina. Me asusta, pero no me detiene. No me dá miedo gritarle al mundo un "te amo" dedicado a vos.Todos y cada día espero verte, pero no te aparecés porque últimamente solo estás en sueños. Miradas comprometedoras entre los dos, peleas inesesarias y es que dicen que 'del amor al odio hay un solo paso' y hoy veo que es verdad. Me cansé de peliarte, pero a la vez... Es mi manera de volverte loco por completo, de tenerte a mis pies.
Siempre me aparesco aunque sea una vez al mes, y es que aunque no me invités no quiero que te olvides de nuestro 'amor' de la pasión que nos unía a los dos. No pretendo ni quiero ser una más del montón. Te ensendí y pienso mantenerlo en llamas hasta que derroches las senisas por completo sobre mi, sin intención alguna de volarse, no quiero que te alejés NUNCA.
Se rumorea por ahí que estás con otra y que ella es PERFECTA (nunca grita ni se enoja ni pretende que la entiendas) y no pienso competir. Pero... ¿Sabe hacerte el amor como yo? Lo dudo. ¿Sabe volverte loco con un roze o con una simple palabra al oído? ¿Sentís esa "conexión" cuando entrelasan miradas como lo sentís cuando lo haces conmigo? No creo que pueda competir, pero sé que de algo puedo estar segura; y es que como yo ninguna. Nadie te va a querer con tanta pasión como la mía y puedo jurar que cuando tus labios rozan los suyos... Lo hacen pensando en mí. Fui la que mas te conosió, la que mas te conquistó (aunque digas que yo fui nada, aunque digas que no).
Quiero que me aseptes como soy y aunque tenga mil 'peros' para aclarar nuestra relación es porque lo quiero así, porque creo pero dudo que es lo que me enamora, lo que me hace volverme loca de amor por vos.
Sonaré paranoica pero en las noches tengo ganas de llamarte (aunque no lo haga), tengo ganas de abrazarte (aunque no te busque), tengo ganas de escucharte (aunque no te hable). Y es que el orgullo me puede mas, me resisto a quererte ¿Porque? Por el simple hecho de tus habladurias, ya me dejaste miedo a amarte...
Me puedo estimular con música y alcohol, pero me exito más cuando es con vos♫
¿Porque aseptarlo todo? ¿Para que buscarlo si, despues de todo, el no lo hace nunca? ¿Porque esperar tanto? ¿Para que matarme día a día con algo que no es? ¿Para que tantas locuras? ¿Porque dejar que sea mi mundo si para el soy solamente una opcion? ¿Para que mirar a alguien que me ignora? ¿Porque fijir estar bien cuando las lagrimas brotan solas de mis ojos? ¿Porque soportar cosas que, sinseramente, son insoportables a un corazón humano? ¿Para que soñar tanto si al final despierto nuevamente una vez más? ¿Porque mirarlo con tanto cariño si despues de todo el nunca me mira asi? ¿Porque ocultar cosas que queremos que se vean? ¿Porque callar algo que morimos por gritarlo? ¿Porque si despues de tanto tiempo, que perdí con el, vuelvo a caer en la misma persona? ¿Para que dejar que me lastimen? ¿Para que seguir esperando gestos y palabras que nunca llegaran? ¿Porque ser tan siega? ¿Para que dejarme llevar por la ilucion? ¿Porque creerme siega de algo que ya mire tantas veces? ¿Para que intentarlo de nuevo? ¿Porque morir? ¿Para que seguir? La RESPUESTA es el amor. Etiquetas: Te amo
Elejir... Verdaderamente me confunde demaciado esto de "el amor al odio hay un sólo paso", Tantas parejas, personas, almas, corazones y pupilas enamoradas y sin estar juntos... Se quieren, se aman, se besan, se abrazan, se pelean, se odian, se detestan, se ponen en el papel de la indiferencia y nuevamente vuelven a caer en el amor. ¿Para qué tanta complicación? Juro quisiera entender... Pero no puedo, porque a mi me pasa lo mismo que a esas tontas parejas enamoradas sin concretar. De lo único que verdaderamente se tiene seguridad es en el sentimiento y en que si dos personas que se quieren por más que lo intenten no se van a poder separar, porque aunque traten de negarlo y ocultarlo siempre terminan juntos. Es así, aunque aveces quisieramos que no. Intentan arrancar de sus pobres corazónes el único sentido de su vida y NO LES FUNCIONA. Es que aunque uno trate de ocultar y finjir... SIEMPRE llegas a lo mismo, a volver a caer en la persona que amás aunque te pueda hacer mal. Imposible borrar lo vivido, imposible esconder lo ya dicho... ¡Basta de mentir! si se quieren no hay porque esconderse en esa coraza de "a mi no me pasa nada con el/ella". Basta de finjir odio que no es y ocultar amor que de invisible no tiene NADA.
Consejos que sinseramente devería de seguirlos, pero... Imposible ganarle al orgullo, imposible dejar de sentir e imposible mentirle al amor. Aunque resultemos muy astutos en eso de "mentir", hay veces que el corazón simplemente ya sabe la verdad, aunque la tengamos guardada en lo más profundo, y no nos queda otra que seguirlo. Sé que él nos sabrá llevar...
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Live
Living in you
THE HAPPING ENDING
A veces creo que sos perfecto, que soy yo la que tiene que aprender, que tengo que dejarte partir, que tengo que dejarte ir, pero luego, lo pienso tranquila, y me doy cuentas que mi razon de ser sos vos.
A veces descubro que te hiero y me pregunto por que tengo que hacerte daño si lo que quiero es darte amor. Y me doy cuenta que sos, la unica razon por la que aun vive mi corazon,
A veces creo que te tengo y me doy cuenta, luego, de que no es asi, que sos libre, que te podes ir y volar lejos de mi, que no puedo cambiar lo que sos (tus imperffeciones,, tratar de hacerte perfecto) aunque lo deseo...
No soy quien para cortar tus alas, pues libre te conoci y trato de adaptarme a una nueva situacion....
El amor es muy fuerte y la distancia no nos separa, sino que nos une y por eso grito, que mi razon sos vos, mi vida sos vos, mi alma sos vos, porque te amo.
Aunque a veces no todo sea perfecto, aunque a veces llore por no tenerte, aunque a veces siento que me muero, por no verte pues se que lejos o cerca, en sueños o en realidad... Estas...
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Dentro de dos agujeritos cafés, su dulzura. Se ve muy claramente como aún tiene esa cierta inocencia dentro. Una muchacha que aún cree en la magia y en la bondad de los extraños, esa niña sigue ahí dentro. Es radiantemente tentador y excitante sentarse a ver y sentir de su parte blanca y feliz! Dentro hay miles de sonrisas y cosas maravillosas que cualquiera querría sentir. Sin embargo, justo en el momento en el que te sientas más adicto a ella... Debes huir! Sal correiendo de ahí, como lo hacen todos, y lo más antes posible por favor. Si te adentras más y logras recorrer un poco más allá... Vas a darte cuenta que las cosas no corrieron como su piel hubiese necesitado, las situaciones que no lograron atribuirle a su esencia algo más de brillo, son las mismas que la fueron apagando. Todos quieren ver y llegar a la luna, pero pocas veces se preguntan lo hay después.
Es allí donde procuras no haber llegado a ese punto, esa calle donde se puede ver todo el amor que le faltó, el miedo, las veces que fue quemada con agujas calientes desinteresadas sobre la piel de su pequeño corazón.
Si alguien tan solo podría leer dentro de sus ojos y aún así amarla... podrían salvar a la niña. La luz es muy tentadora para quien no sabe lo grandioso de la oscuridad.
Patética. No comprendo aún en que momento me he convertido en esta persona, de las que sufren y añoran a otras, de las que dependen de alguien para sentirse completas. En cada día de mi vida me juré no ser una de ellas. Lo veía tan lejano... Y tan poco propio de mi naturaleza que en realidad era algo casi utópico. Ahora véanme... Tan vacía sin su voz.
Mientras vivía en mi perfecta masturbación infinita me llegaron sus ojos para hacerme el amor. Mis pupilas brillaron como nunca lo hicieron por nadie, fui perfecta, fue perfecto y nos unimos en la divinidad propia, nuestra.
Me entregue por completo. Amé cada pedacito de su cuerpo; su boca, su piel y cicatrices, sus dedos de los pies, sus uñas de color azul si se me antojaba cumplir mi perversidad. Sus piernas blancas en las que idolatraba escribir cuanto lo quería. Sus manos, su pecho, su pelo, la forma en que se le erizaba la piel al besar sus orejas. Amé su nariz, besar todo su rostro, acariciarlo cada vez que iba a despedirse de mí, así se me hiciera más llevadero alejarme. Su pancita no era la más linda que pueda existir, pero era perfecto recostarme so bre ella, escuchar su corazón y el ruido de su estómago. Su lengua de caramelo me hacia derretir, me envolvía a fuego lento hasta hacerme enloquecer.
Recuerdo que solía mirar sus ojos durante horas, en ellos había algo que podía hacerme llorar, no era tristeza ¿Felicidad? No se que ocurría, sólo sé que sentía tanto... Que al parecer mi cuerpo necesitaba expresarlo.
Hubo una cosa que no amé de él, parecería algo casi imposible, pero pasó ¿Algo que no ame de su cuerpo? Aquella tinta, sobre una piel tan radiante, era un desperdicio para mis ojos.
Si quisiera contar un pedacito de esta historia... Recapitularía en aquella vez que discutimos... Después de meses sin saber de él, lo volví a ver... Apenas lo vi llegar note que no importaría lo que me dijera o me dejara de decir. Perdoné todo lo malo con sólo volver a ver sus ojos. Había dolido TANTO aquella mentira... Pero me dolió aún más no verlo ni un sólo segundo en aquellos cuatro meses. Un "perdón" aceptado y volvió la luz a mí, volví a sonreír. El tenía ese don, podía construirme y desarmarme con un chasquido de dedos.
Aún no habíamos entablado una relación nuevamente, pero nos amábamos como si nunca habría ocurrido aquella destrucción. Una tarde fue a mi casa; agarró mi mano, tocó mi cuello, mi espalda, mi cintura, yo temblaba. Me daba miedo que una persona pudiera hacerme sentir así, lo amaba. Nunca respondí sus preguntas de aquel día, quizá nunca comprenda mis lagrimas ni mi cuerpo tiritando, más aún no creo que comprenda porque no podía mirarlo a los ojos... Me sentía tan frágil. Podía hacer lo que quisiera conmigo.
Poco a poco volvimos a ser uno como antes. Nunca sabrá como adoraba verle desde lejos, ver sus momentos de pura naturaleza, cuando era él completamente, en su estado más puro. Me enamoraba, me seducía. Amé todo lo que era, nunca lo entendió.
Poseía la cualidad de ser tan bueno en todo lo que hiciera, complicaba mi mente tratar de comprender porque derrochaba así su talento para ser perfecto para lo que quisiere. Problematizó nuestro amor verlo derrochándose. Nunca quise cambiarlo, sólo pretendía su felicidad.
No solíamos entendernos bien, casi no compartíamos cosas en común, pero aún así yo sentía que eramos perfectos juntos.
Llegó el día en el que todo debía derrumbarse nuevamente. Conocí a su alma gemela. Hubiera amado ser yo, pero no fue así. Desde entonces fui muriendo lentamente. Quizá él nunca quiso lastimar a la pequeña Dani. Pero pasó. Lastimó todo lo que corría por dentro mió. Ver sus ojos iluminándose por un alguien más. Sentir sus nervios al tenerla cerca, ver su atención a todos los movimientos de aquella rosa blanca. Volvió a romper mi corazón; pero esta vez... Me sentía muerta.
Él ya no me miraba ni sonreía conmigo, estaba en otro planeta; en un planeta blanco con sonrisa de ángel. Yo ya no era dulce, no deseaba tocarlo ni mirarlo a los ojos, pues me sentía tan "pocacosa". Fuimos matando el amor, sería egoísta de mi parte echarle toda la culpa a aquel sujeto apolíneo, también estuve mal, pero es que no podía ni conmigo misma.
Sigo inerte, vacía, muerta.
"Se resolvió en común acuerdo beber por placer y no llevarlo a la embriaguez". Platón y "El banquete". Hablaban del amor.
Ojalá hubiera sido de las que beben con moderación, quizá seguiría viva. Soy de las que después de un trago no pueden parar hasta encontrarse en un bar a las cinco de la mañana tirada. Lo amé hasta volverme loca. Fue por placer, pero luego no pude contenerme... Nunca pactamos aquel acuerdo, y si así fue lo violé infinitas veces.
El bebió por placer y luego quiso probar de otro trago. No lo culpo, fue astuto. Ojalá lo hubiera comprendido así.
Después de tanta luz... Logró apagarme por completo. Decaída, desganada, me ha robado un pedacito de mi vida. Extraño sentirme pura y feliz como antes de conocerle. No digo que no me haya sentido de aquella manera a su lado, es más, fue algo extraordinario amarnos. Pero hoy... Hoy me añoro terriblemente.
"Tengo temor, dije a Sócrates, de no ser tal como tú querrías"
Le pido disculpas a aquel hombre perfecto a mis ojos, por no haber sido lo que necesitaba o quería. Nunca procuré hacerle mal y ojalá nunca lo haya hecho.
Ame mirar sus ojos aquella mañana, aquellas fueron lagrimas de felicidad. Las reconocí. Al igual que las veces que me quede mirándolo dormir a mi lado... Era tan extraordinario y mágico. Nunca le sabrá.
Le amé. Le amo. Ojala devuelva mis latidos y me haga respirar una vez más.
Etiquetas: PD: Beban con moderación.
Brillos de soles sobre mi piel, iluminándome, haciéndome amar esos minutos de cortesía. Mis dientes dejándose ver a un paso suave, la arena en mi cuerpo. Yo pidiendo que aquel "sol" siguiera haciéndome el amor.
La magia entre los dedos y el calor... Se pedía un poco más a cada instante. Sonreí y mordí mis labios. Estaba sola nuevamente, posando para un hombre invisible. La ropa se desprendió de mí, la dejé ir, pues mis ojos disfrutaban ver de aquella piel, tan blanca y canicular. La humedad pasó a ser parte de mi gran día.
La riqueza de no tener a nadie... El experimento que no discrimina clase social, raza, religión o incluso gustos sexuales. Estarás desnuda, puedes mostrar tus sombras y tus ojos cuales son. Tus manos no se privarán de hacer las cosas cualesquiera. No tienes porque pensar en un "alguien" o en un "algo", tu mente estará libre, Estarás libre.
Vas a amarte, vas a amar tu corteza y a todo lo que recubre. ¡Disfrutar de uno mismo! ¡Que placer más grande! Ojalá podrían darse cuanta que si uno no sabe regocijarse en sí, deleitarse... Que si uno no ama su vaina, su tez; sus gustos, si uno no ve sus ojos repletos de placer, penas y dulces y aún así quiere conocer un poco más de "Aquella personita" que habita dentro nuestro... Si cada quien no puede reírse de si mismo, caminar solo, aceptar sus ruidos y aún así... Dibujarse...
¿Alguno querría disfrutarnos o querer "dibujarnos"? ¿Quien adoraría caminar con nosotros? Recorrer nuestro cuerpo. ¿Podría alguien aceptar nuestra parte oscura, nuestras sobras? ¿Quién podría mirarnos a los ojos por horas? ¿Quien querría tocar nuestra piel más que a nada en el mundo? Besar nuestros labios... ¿Alguien podría ansiar hacernos el amor? Si no aprendemos a disfrutar del placer más grande... Nosotros mismos... No pretendamos miradas ni disfrutar de un buen "sexo" ¡Despierta y VIVE!
"Disfrutate, pretendete, estimate, venerate", "prendete" fuego y "apagate" a tu ritmo. Soy mía, se tuyo. ¿Pensar? No lo hagas... ¡Siente!
Etiquetas: Deleitame, sé mi sol. "Antes de ser plural aprenda a ser singular", suave y caliente
Acaricialo, revolotea por todo su cuerpo, se atrevido y dulce a la vez. No tengas miedo de perder el control sobre un feliz cuerpo de algodón. Prende una vela y quemalo con ella, luego besa suavemente las heridas, será tuyo justo AHÍ; no pierdas el tiempo en excusas torpes y hablando demás, toma "el peluche" y deja ver como sale todo su relleno, muérdelo y agarralo fuerte, luego toma con dulzura todos sus pedazos y frotalos contra el lugar que más te agrade. No pierdas tu mente pensando en lucirte, más bien pervierte tu mente y haz eso que imaginaste en tus noches más oscuras y tentadoras. Nadie sabrá que hiciste en esas horas y como llegaste a perder tu autocontrol, como enloqueciste... Nadie lo sabrá, quedará en sus pieles y algodones, en sus ojos y en el sudor perdido. Sólo disfrutalo, disfrútate, disfrutame... Estoy aquí.
¿Tan preciado y bien parecido? ¿Tan cordial? ¿Tan corrupto y estafador? ¿Tan romántico y autentico? ¿Tan insensible y monótono? ¿Mujeriego? ¿Enamoradizo? Al fin y al cabo no importan sus cualidades o defectos...
Miran desde lejos a esa chica que "anhelan", luego se acercan, le hablan, le presumen... Con el tiempo quieren romper con la distancia, acariciarla... En seguida cada segundo que pasan sin besarla se vuelve una tortura, necesitan palpar esos labios; y como era de imaginarse... Lo consiguen. La besan.
Los días pasan... Ya no es suficiente. Necesitan de sus senos, de su piel desnuda y sudorosa, conocer cada milímetro de su cuerpo, rozar cada parte que ellos conciban "pornográfica"... Necesitan "hacerle el amor". "Finalmente", las pervierten, las desnudan, besan su cuerpo y le "le hacen el amor".
¿Ya consiguieron su objetivo? Pues no. Les urge enamorarlas, no basta con su cuerpo; quieren su mente también, cada segundo de sus pensamientos... ¿Y una vez que las enamoran ya lo consiguen todo? ¿Ya quedan completamente satisfechos? Y otra vez un "no" va a ser la única respuesta. Después que ya se adueñaron de ellas por completo, buscan el título; quieren hacerlas sus novias, esposas, etc... Para que cada persona del universo comprenda que son suyas. Nuevamente lo consiguen. Las pobres presas ya no tienen nada que dar. ¿Y ahora qué? Ya se comieron "el cordero", sólo quedan los huesos, se adueñaron del todo en absoluto. Y ese "cordero", esas chicas... Ya no tienen nada más que darles. ¿Y ahora? ¿Qué harán estos dueños del universo? Buscarse otro universo. Salen a las calles a buscar otros cuerpos porque ya nada en ese viejo mundo les satisface; es ahí cuando engañan, mienten, y dejan universos contaminados, deshechos y arruinados completamente por doquier.
Y llegué a la conclusión que nada es apto, siempre quieren más y más. Al parecer nada es suficientemente bueno para ellos, nada los satisface, nada los hace felices por siempre.
¿O seré yo? ¿Será que nunca me amaron realmente? Nuevamente la misma pregunta de hace años vuelve a mi cabecita ya casi muerta ¿Qué hay de malo en mí? ¿Porque no puedo llenar a nadie por completo? ¿Porque siempre quieren más de mí? ¿No es suficiente lo que doy? Una vez más vuelvo a coincidir en que todos los hombres son iguales o que quizá "lo malo" que llevo desde mi nacimiento no va a esfumarse nunca...
Etiquetas: Volveré a estar sola...
¿Acabo de romper mi regla número uno?
Perpleja. Mucho tiempo estuve encerrada en una especie de coraza que, ciertamente, no sabía como explicar ¿Cómo se puede estar rodeado de un número incontable de personas que "te aman" y sentir tal extrema soledad? Infinitos días experimentando una y otra vez LO MISMO, sin encontrar la manera de expresar aquello que sentía en un papel. Después de aproximadamente unos cinco años, llegó a mi una lectura que se asemejó demasiado a lo que sentía en ese momento (o que quizá, en la actualidad siga sintiendo). Un tal Jason Pargin pudo convencerme que era posible argumentar con palabras aquello que me sucedía.
"Construye una muralla perfecta e impenetrable a tu alrededor, que impida que alguien se acerque demasiado y se de cuenta de lo mucho que apestas. Mientras más te odias a vos mismo, más fuerte debe de ser la barrera y más lejos debés de empujar a las personas de vos".
Era exactamente lo que hacía ¿Cuánta astucia de mi parte no? Tenía tal facilidad para apartar a las personas que era prácticamente un "don". Yo era una noche, yo decidía ser una noche. Tenía un armazón cálido al que invitaba a las personas a pasar cada vez que podía. Simplemente dejaba que todo aquel que quisiera entrara, pero había un truco. Esa coraza era un simple laberinto en el cual entrabas y salías. No podías acomodarte y quedarte confortablemente ahí dentro por siempre. Así no era el juego. No había opción, tenías que irte. Y cómo es el ser humano ¿No? El misterio les resulta tan atrayente, tan excitante... No podían comprender porqué serían sólo una noche y querían más. Pero a ese "laberinto" no se entraba dos veces, y si llegaba a ocurrir... Sólo acababan rompiendo su orgullo; acababan dándose cuenta que ya no era un lugar cálido y reconfortante, sino más bien frio y desabrido ¿Una mujer descorazonada? Yo creo que más bien demasiado sentimental.
Cinco años de reír hasta llorar. Para los ojos del mundo era la persona más feliz que alguna vez pudiesen llegar a encontrar. Siempre de buen humor, nada me molestaba y simplemente me rodeaba una absoluta tranquilidad. Pero la realidad era que sólo me encontraba completamente feliz cuando estaba sola, sin personas que "me amaran" a mi alrededor. Sin personas, sólo yo. En esos pequeños instantes de felicidad podría llegar a decirse que era YO verdaderamente, sin corazas, sin muros, sin laberintos; sólo yo.
"Siempre está sonriendo y bromeando ¡Por el amor de Dios! ¡Despierta de una vez! Ellos no saben cómo pedir ayuda porque no saben cómo establecer relaciones, porque cuando has vivido tanto tiempo detrás de la muralla que creaste, simplemente pierdes esa habilidad".
Irrevocablemente no tenía a nadie ¿A quién iba a contarle que estaba mal? ¿Quién iba a querer oír a mi verdadero yo? Mi verdadero yo era tan absurdo que nunca le hablé a nadie de él. Se encontraba tan dentro que ya no se notaba, sólo quedaba una mísera pizca, que si mirabas muy profundo en mis ojos podías llegar a ver a esa personita, pero a decir verdad... Muy pocos seres humanos la descubrieron ¿Quién iba a creerme que existía aquella persona? Y si me creían... ¿Alguien iba a llegar a quererla? Simplemente iban a alejarse, como hace cinco años cuando se encontraba mi verdadera yo a carne viva.
Curiosamente, en el mismo articulo hubo un párrafo referido a Chris Fraley (un muy conocido humorista), quien se encontraba tan solo que sus únicas bienaventuranzas eran prostitutas y drogas, con las cuales trataba de llenar su corazón ya gravemente herido. En este pequeño fragmento se dan a conocer lo que fueron sus últimos días antes de su repentina muerte:
“Farley estuvo de juerga por cuatro días seguidos, fumó crack e inhaló heroína con una acompañante, luego la llevó a su apartamento. Cuando discutieron sobre el dinero ella se levantó para irse. El trató de seguirla pero colapsó en el suelo de la sala de estar, luchando para respirar. Sus palabras finales fueron “No me dejes”. Ella tomó fotografías de él, robó su reloj, escribió una nota diciendo que se había divertido mucho y se marchó. Farley murió solo.”
Francamente, en estos cinco años pensé mi muerte exactamente así ¿Quién iba a querer quedarse conmigo? Si sólo amaban mi coraza, sólo mi coraza... En realidad nunca existí ¿Fue culpa de las personas? No, asumo toda la culpa que me toca. Yo misma decidí tratar de curar un corazón roto rompiéndolo aún más. Me estaba ahogando y en vez de tratar de encontrar oxigeno en la superficie, pensé en encontrarlo aún mas en el fondo. Y ahí me ven... Agonizando en una fosa, viendo como las personas aman y veneran a una persona inexistente. Muriendo sola... Sola como toda mi vida, porque a pesar que en estos últimos cinco años tuve cientos de personas "conmigo", nunca fue conmigo verdaderamente, fue con una fantasía. Hablaron con un unicornio, lo besaron y hasta le hicieron el amor. Con un unicornio... Con algo irreal ¿Conmigo? Nunca.
Jason Pargin, un verdadero articulo para analizar y reflexionar ¿Realmente querés esto? ¿Morir en una fosa te haría feliz? ¿La drogas y las prostitutas van a poder llenar tu corazón cuando ya esté totalmente vacío? El muro es una adicción ¿Otra adicción más? Qué raro viniendo de mí ¿No? Quizá me envolví en todas las demás sólo para tratar de oscurecer la más importante, la más letal, la que me dejó en una fosa; y la que verdaderamente, a mi criterio, podría llegar a terminar de matarme.
"Así que, si estás ahí y te sientes triste y a punto de saltar, esté es el número al que debes llamar".
Si tan sólo hubiera atesorado ese número algunos años antes... Unos segundos antes de firmar mi condena a muerte. Si tan sólo hubiera gozado de esa oportunidad... Si sólo podría haber visto esa oportunidad, ese número que estuvo frente mío todo el tiempo... Si no hubiera decidido cegarme por completo para tratar de conseguir amores irreales, quizá si hubiera abierto los ojos por un instante antes de firmar... Quizá... Quizá hoy seguiría viva.
Etiquetas: Ya no recuerdo mi nombre hace tanto tiempo que no soy yo.
Y otra vez estaba AHÍ; desnudandome para un hombre que no me quería, muriendo en cada segundo que pasaba haciendo el amor. Pero aún más doloroso fué vestirme con una sonrisa sabiendo que no lo volvería a ver hasta que me "necesitase" o más bien necesitase mi cuerpo de nuevo.
No quiero salir a la calle, me atemoriza la mirada de las personas hacia mí. No quiero volver a encontrar pupilas puestas en mi cuerpo, en mi cara y mucho menos en mis mismas pupilas. Ya no quiero. No quiero que se den cuenta lo que está ocurriendo por mi alma en este momento. Me encuentro totalmente oscura, sin una razón por la cual VOLVER EN SÍ.
Por primera vez en muchos años siento miedo, pero es más un miedo existencial que otra cosa. No le tengo miedo a la muerte en sí, sino más bien a conllevar mi vida. Quiero desaparecer del planeta tierra y que todos se olvidasen que alguna vez existió una chica con pelo rojo.
La loca, la extrovertida, la bailarina, la espiritual, la "mágica", a la que se le chifla el moño, la que se refugia en los vicios, la que disfruta de la vida, la que sonríe siempre, la que no te deja sola cuando todos los demás lo hacen, la que te da consejos, la rara, la apasionada, la silenciosa, la charlatana, la que apacigua los problemas; LA DEL PELO ROJO... ¡Cuantas veces me han dicho TANTAS cosas para alimentar mi ego! ¡Tantas veces me han adulado! Y yo con esas ganas de seguir odiándome hasta limites insospechados. Hoy más que nunca, hoy más que nunca no quiero ser yo.
Hoy me encuentro totalmente derrumbada, hice algo que juré jamás haría. Lo peor de todo es que no me acuerdo el completo de los sucesos. Fueron una suma de errores incontrolados que llevaron a la perdición.
¿Un poquito de amor para mí? No gracias, no lo merezco. Si antes pensaba en que no merecía el amor ahora es aún peor, ahora siento completamente ganas de que me pegasen mas de que me amasen.
No quiero entrar en detalles de lo ocurrido aquella noche de vicios, quizá pueda resumirlo en 5 palabras: Amor, locura, amiga, masoquismo, perdición. Como dije, no voy a entrar en detalles de absolutamente nada.
"Vos más que miedo a morir, le tenés miedo a vivir" Buena frase del Transportador que me deja anonadada. ¡Tantas veces FUÍ FELIZ! Fui feliz sin absolutamente necesitar anda, fui feliz enferma, pobre y sola. Fui feliz. Y ahora, más que miedo a morir le tengo miedo a vivir... Tengo miedo a que me vea la gente, a cruzarme con viejos errores, a perderme en el nada absoluta.
Aquí es el punto en el que digo: Tengo que parar. Pero... como todos lo saben "cada vez que trato de frenarme me acelero más".
Hay personas que fracasan en la vida y lo único que necesitan es saber que hay personas que les va peor que a ellos mismos para sentirse mejor, disfrutan del fracaso ajeno; no es mi caso. Sé que no soy la primera ni voy a ser la última que lo haga. Pero cada uno es un mundo y yo en mi mundo no quiero esa basura de persona en la que me convertí aquella noche.
De nuevo se desata el lío. Siempre en una lucha continua conmigo misma.
No quiero sexo, no quiero comida, los placeres más lindos de la vida no los quiero HOY. Sólo me queda la música y las letras para tratar así de buscar en mi interior y apagar un poco el fuego que me está matando lentamente día a día.
Encerrada en algo que no quiero, completamente perdida dentro de una jaula que no tiene principio ni final. ¿Lagrimas? No es lo mío. Quizá si pudiera drenar mi dolor de esa manera todo sería un poco más sencillo, pero no.
Voy a tratar de hacer las pases con mi enemigo mortal de hace algunos años: El tiempo. Sé que el podrá borrar lo que el "AHORA" no puede. Con el tiempo el fuego se empezará a apagar, las burlas y los sermones se irán borrando de mi cabeza, como se borró casi absolutamente todo de aquella noche. Con el tiempo la chica del pelo rojo va a volver a las calles a no dejar de sonreír y hacer sonreír a las personas a su al rededor. Con el tiempo...
Etiquetas: Con el tiempo quizá me ame.
Últimamente el encierro me esta quemando, encerrada en un cuerpo al que le tenés repugnancia... No se si será por la falta de libertad (no todos consideramos a la misma cosa libertad) o simplemente porque para mí lo que soy no funciona.
Soy completamente decidida y justa con todos, menos conmigo... Cuando tiene que ver conmigo me cierro al mundo, coso mis ojos y no me dejo recibir ni un poquito de consideración.
Las horas pasan y pasan, lo único certero para mí es dormir ¿Acaso estoy tan perdida? Mi vida fue un juego siempre, una jungla; yo siempre fui Tarzan, pero siempre me caí entre las lianas.
Quiero ser aire, quiero respirar de mi misma y vivir para todos. Segundos que se convierten en años y es que sólo depende de pequeños momentos para pelearte o reconciliarte y de acuerdo a eso la consecuencia puede durar años y años.
Siempre fui espontanea y al decir verdad odiando la monotonía poco a poco me perdía más en ella. Y es que hay personas que no entienden la libertad, para los que padecen esta enfermedad esto les resultara demasiado egoísta. Uno es libre, se pierde del mundo y sólo hace lo que quiere por el simple hecho de que LO SIENTE; hay gente que en todo momento trata de retenerte, trata de volverse tus dueños y eso no combina con el aire, al aire uno no lo puede agarrar ni tocar... Simplemente se lo respira, se los tiene por segundos dentro y luego se lo vuelve a soltar. Si tratas de retenerlo por mucho tiempo seguramente terminarías muriendo.
Las personas te conocen de una manera y no se que les hace pensar que van a poder cambiarte; siempre fui aire y sólo esperaría que todos comprendan ESA felicidad.
La felicidad no es algo que va a estar siempre ni que va a durar; la felicidad son momentos, simples momentos... Son segundos por los cuales sonreís sin ninguna razón, donde tu cabeza se olvida del mundo y de los problemas, son segundos de GLORIA. La vida esta llena de partes malas y buenas, pero todo depende de como veas el mundo para así disfrutar más las buenas y no sufrir tanto las malas...
Me gustan los vicios casi tanto como dormir, pero se disfrutar sin ellos; no es una adicción que se me pueda volver como tal. Por lo general la gente ve a alguien que esta "pasado de copas", con los ojos rojos o perdiendo sus pupilas en un mar y piensan que son infelices; que por eso lo hacen y en algunos casos es así y en otros puede ser todo lo contrario. Yo busco las experiencias, quiero saber cada sensación porque no se si es que voy a vivir otra vez y creo en la felicidad tanto como en ÉL...
Bailé bajo la lluvia de noche y de día, drogada o borracha, feliz o triste, consumiendo cosas o en mi estado "normal" siempre bailé y fui feliz ahí... No recuerdo algo mejor que eso. Y por eso creo en la felicidad a pesar de estar a un paso de la muerte.
En todos mis recuerdos donde mi felicidad era ABSOLUTA me recuerdo sola... Y quizá sea por lo mismo que mencione anteriormente, por el simple hecho de que la felicidad es sacarse todo y
VIVIR; a veces quisiera a alguien que me acompañase a estar "sola" pero a pesar de conocer a muchísima gente todavía no veo en sus ojos ese placer de SENTIR las cosas y disfrutar de TODO.
"-¿Crees en las drogas? -Creo en los excesos" El sabio Jim Morrison y sus creencias... Soy de probar hasta excederme en muchísimas cosas y las disfruto muchisimo. Muchos dirían: Esta chica no tiene futuro, esta perdida. Pero no se dieron cuenta aún que los perdidos son ellos, todavía están fuera del camino, sólo piensan en completar el siclo de la vida de una manera normal como lo haría todo el mundo sin pensar en lo que realmente les haría bien. La gente suele llevar a cabo un rumbo de vida que es el que TODOS elijen en su mayoría y ninguno va detrás de lo que REALMENTE QUIEREN. Cuando sigan a su instinto y no a su cabeza es cuando van a encontrar el verdadero camino.
A decir verdad a menos que cada uno tuviera las cosas suficientes para subastarse solo nadie sería realmente LIBRE, pero bueno ese es un tema de la sociedad y no quiero entrar en discusión. Pero dentro de las posibilidades (dejando afuera el tema dinero y pertenencias) uno debería hacer lo que le dicta su corazón, es muy cursi por así decirlo pero es la verdad.
A lo largo de toda la historia miles de personas siguieron a lo que era diferente (como hubieron miles que también lo criticaron) la gente por su sentido común hace las cosas para la lengua de otros y lo distinto les llama la atención como un gato de 5 patas que estaría seguramente puesto en exhibición en algún zoológico.
No quiero ser puesta en exhibición, no necesito demostrarle al mundo nada acerca de mí, ya estoy muy segura; pero... Quisiera abrir los ojos de algunos y demostrarles que el tema no es ser o no un gato de 5 patas, el tema es que no te importe la lengua ni mirada de otros; que NO TE IMPORTEN, que simplemente SEAS.
Etiquetas: Para los que no la entienden la felicidad es egoista
No creo ni en los nombres, ni en los signos, ni en los sueños baratos que pueden llegar a tener algún tipo de coincidencia con la realidad. Pará mí las únicas cosas que de verdad tienen un significado verdadero son las acciones y las cosas que te hacen sentir en EL MOMENTO. Creo en ESAS pequeñas cosas, esas pequeñas cosas que te llevan a nunca más querer alejarte de alguien.
Contarles un pequeño aspecto de mi vida, una pequeña ilusión y un pedacito de mi felicidad de todos los días… ¿Cómo contar ESE aspecto, ESA ilusión, ESE pedacito de felicidad? ¡Como contarlo! ¡Cómo definirlo con palabras! Si tan sólo pasara aunque sea en forma de una estrella fugaz entre sus pensamientos antes de dormir… Si tuviera esa pequeña oportunidad.
No lo culpo ni a él por andar de boca en boca ni a las mujeres por caer en su trampa de chico tierno. Si tuviera su magia yo también andaría de boca en boca (aunque si tuviera SU boca no me haría falta nada más) ¡Y como no decirle que sí a ese chocolate TAN delicioso! Es imposible. Las entiendo a cada una, porque las cosas que vi en esa sonrisa no se las encuentra en cualquier esquina. Un prototipo de chico perfecto, tan rico y tentador como el fernet, pero con esa mala suerte de que tenga un hielo en forma de corazón en el centro.
Él es de nadie pero de todas a la vez, es un vicio y TAN adictivo! Y por lo menos a mí me va consumiendo de a poco, trato de detenerme pero no puedo. Y es que él no es como esas drogas baratas, él es más bien como las que te salen más caro que cualquier tipo de moneda, es algo así como la Heroína y una vez que te lo inyectaste ya no vas a poder pasar ni un segundo sin pensar en cuando será la próxima vez que vas a sentir ESE efecto.
La única persona que no me cansó y al único que lo acose hasta el punto de ponerlo nervioso con tan sólo mirarlo ¿Qué hacer con eso que siendo tuyo deja de serlo y encima respira? Lo tengo por segundos y lo pierdo por días… ¿Cómo no aprovechar cuando es completamente mío? ¿Cómo decirle que no? Es tan fácil con los demás, ¿Por qué con él no se puede? ¡Es tan fácil decir que no a cualquiera! Pero… es que él no es cualquiera. Cuando se me acerca lo único que puede salir de mi boca es un gran sí, no hay otra opción. Aunque no quedo conforme con esos pequeños pedacitos no tengo de otra. Es triste, pero así tengo la jugada últimamente.
Siempre digo: “Ya basta, si no es no es” Pero sigo y sigo. Voy a tratar de detenerme pero lo veo un poco complicado, cuando acelero no hay nadie que pueda llegar a detenerme. Si tan sólo no fuera él, fuera alguien completamente distinto… Sería fácil. Pero dicen que en la vida TODO no se puede tener… Sólo espero que sus ojos no se vallan con cualquiera y que al menos su chica lo pueda hacer llegar al nivel de psicodelia que se merece. Por el momento me sigo conformando con verlo todos los días y que me dé ese pedacito de felicidad al verlo sonreír.
Etiquetas: Mirame, sonreíme y comprame el mundo otra vez!
Para ella NUNCA hay lugar, entran y salen de su vida como si su corazón fuera alguna clase de hotel o algo parecido. ¿Demasiado viciosa, fea, diferente o loca? Siempre SOLA y en las calles, buscando amor y recibiendo mentiras, confiando en la bondad de los extraños que cruzasen por su camino... Sin la intención de lastimar a nadie, pero con la certeza que en algún momento ALGUIEN abusará de nuevo de su mente tan ilusa. Pide perdón, pero nunca se arrepiente. UNA MUJER PARA PASAR UN BUEN RATO. No le piden número telefónico ni dirección, sólo le roban un beso y sonríen junto a ella disfrutando el momento... Y si se la encuentran de casualidad (nuevamente rondando por las calles) volverán a probar de su droga. Esa droga que no los hace adictos, pero que siempre los lleva a querer un poco más.
Cuento los segundos, cada uno es una eternidad. Necesito verte ya, ahora! como último deseo. Ya se que ando enterrada en mis vicios y ahora más que nunca, todo lo que toco se me vuelve adicción y vos ya formaste parte de eso. Ese cosquilleo es igual, igual al alcohol y su efecto o a ese cigarro que te eleva... Es TAN parecido a un vicio, pero tan distinto... Adicta a él pero sin riesgos. Besos con sabor a caramelo caliente. Caricias con olor a "dame más". Miradas de deudas amorosas que se centran en "el momento" completamente. Es un maldito chico especial para mí.
Últimamente los días corren sin verte, resucito al tenerte y luego desapareces como su fueras parte de algún tipo de truco mágico. Extraño los días en que solíamos ser uno, esos días en los que mi sonrisa se hacia notar a flor de piel. ¿No podrías ayudarme a recordar como sonrerir? Hace que de alguna manera todo parezca que lo vale...
Los minutos corren y mi boca no recuerda como hacerlo, últimamente mi felicidad de todos los días sólo aparece la noche después de verte. Se compacta en un sólo momento y luego vuelve a pasar... Otro mensaje que te mando y queda sin responder.
La ultima noche la recuerdo a la perfección, parecía que volveríamos a LO DE ANTES. Pero resultó que sólo era una noche más para vos, no significó nada.
Te busqué, me buscaste. Sorprendida sobre el beso que cambiaste de lugar entre la mejilla y mis labios... Caminando bajo la lluvia fuimos a tu apartamento. Nos recostamos haciendo silencio para que nadie despertara, y sin darnos cuenta nos dormimos como dos ángeles que buscaban el cielo de estar juntos para poder descansar. Me desperté, te despertaste. Se me hacia tarde, ya tenía que acabar una vez más el cuento de hadas, la noche. El sol empezó a salir, apurados salimos... Mientras vos me acercabas un remis yo te despedía con el último beso... Pero... No quería que fuera así, no quería que nunca fuera el último y ojalá pudieras darte cuenta que un día decidí sacarme el parche y jugármela por vos y no me diste lugar.
Etiquetas: La gente es alérgica a sentir amor por mí.
NUNCA es tarde para pedir perdón.
Fatiga. Fatiga de sentir este dolor TANTAS veces, de que se repita una y otra vez como si fuera ya algo normal. Desde que apareció en mi vida esta lucha se me ha vuelto una costumbre, con la diferencia que este nudo (este nudo en forma de mochila que llevo atragantado en la garganta) cada vez pesa más, hasta el punto de que a veces me cuesta respirar…
Al principio no entendía, no sabía bien lo que ocurría. Lo tomaba como una muestra de afecto o algo parecido. Pero con el tiempo me di cuenta de que lo que menos sentía por mí era eso. Abusaba de mi edad, de mi cuerpo y mente. Me acorralaba completamente. Con el tiempo fue peor, como el miedo que sentía sobre mí no me hacía entrar en razón yo dejaba que todo sucediera. Fue el PEOR error que pude haber cometido jamás. Tendría que haber parado todo desde un principio, porque después con el tiempo todo se fue al carajo.
Aparecía en mi casa como un integrante más, ahora hasta su mirada me hacía temblar. Cada paso que daba al acercarse a mi remontaba aún más el nudo de angustia de mi garganta. El nudo de saber que nuevamente iba a ocurrir, que de nuevo el hombre mata a la niña de a poco.
La sexualidad en una niña es complicada, el desarrollo de la mente y pensamientos no aparece de un día al otro. Todavía no sabía lo que ocurría. No me gustaba, pero… ¿Qué podía yo hacer? Era casi como un padre adoptivo. Mi familia lo respetaba… ¿Cómo ir en contra de eso?
Ya no era vida. Ni cruzaban los sueños de toda preadolescente por mi mente, sólo quería que se fuera y nunca más volviera. Ya mi vida era una cueva oscura sin salida, las cosas que me iban arrastrando cada vez resultaban más suicidas. A veces lo pensas, lo improvisas…. Te pervertís a punto tal de querer desaparecer, dejar de existir por completo y hacer que este “PROBLEMA” se termine de una buena vez. No querés contarlo por miedo, ESE miedo que recorre tu cuerpo cada vez que se te acerca o siquiera te mira. No poder expresarlo y guardártelo todo es un dolor que sólo el que lo vivió puede saberlo. Es inexplicable. Es como un veneno que te va matando de a poco.
ESE día me decidí, me aproveché de quedar sola en casa y traté de tomar el camino más fácil. Até una cuerda con un nudo de esos que son muy cotidianos en la sección policial. Escribí un papel en forma de carta revisándolo varias veces, pero sin dejar razón alguna de porque hacia lo que hacía. Lo dejé sobre la mesa, me tome un par de pastillas y acudí a la cuerda. Me subí a la silla, puse la cuerda enroscando mi cuello muy decidida… Pero dicen que desde el cielo SIEMPRE alguien te cuida, llego ESA persona especial que me saco de esa catástrofe, de ese ERROR irreversible que iba a cometer. Escuché la puerta, oculte la evidencia, cerré los ojos e hice como si nada hubiera pasado. A partir de ese momento me di cuenta de mi capricho hacia la muerte y decidí NUNCA más pensarlo.
El dolor seguía, obviamente no iba a acabar si “el problema” seguía pasando. Él seguía asechando mi cuerpo, radiándolo sin escapatoria alguna, haciéndome el amor sobre papales de dolor. Sin quererlo yo me agarraba, yo con un miedo indescriptible me dejaba, sentía demasiada impotencia…. Y es que con mis pocos años vividos no podía aun saber defenderme y no entendía muy bien lo que hacía o dejaba de hacer.
Mi vida era una mentira. Lo que más me salía era fingir, fingir esa sonrisa y escaparle al problema así nadie se dé cuenta de la inútil verdad que me asechaba todos los días. Pero te duele muchísimo cuando la respuesta a todo se encuentra justo a la vista de tu familia y ellos deciden cerrar los ojos para no meter púa. Simplemente NO LO VEN. Y vos te sentís acorralada entre la espada y la pared, si lo decís todo le temes a las consecuencias, pero si te callas… La herida crece cada vez más. Es como si tuvieras cáncer, sabes lo que pasa, pero sentís que no tiene solución y te quedas en el molde aunque haya cura. Porque aún no descubriste ESA dosis que te hará volver en sí.
Ese miedo se marchaba, con el tiempo me convencía cada vez más… Tenía que contarlo. Recuerdo que puse las cartas sobre la mesa esa mañana, lo dije todo. Lo admito, resultó más fácil de lo que creía… Pero aún así quedaba dolor. Ese animal nunca más volvió a ponerme las manos encima, es más apenas si lo veía de vez en cuando. ¿Denunciar? Apenas si era una niña, sólo quería que todo terminara.
Obvio que el miedo no desapareció de un día al otro, aún cuando lo veía mis piernas temblaban. Y con el paso de los años es muy lamentable… Después de TANTO tiempo todavía encuentro secuelas de ese “ROBO”. Todavía no logré reconstruirme por completo ni comprar todas las cosas que me sacaron alguna vez. Aún con los años este dolor… sigue.
Etiquetas: Espero NUNCA les pase...
Yo NUNCA te ofrecí fidelidad ni te la pedí a cambio.
Siempre busque un hombre que respete mis vicios como yo respetaría los suyos, que sea libre y me deje volar a mi también. Que piense en mi, pero sin la necesidad de tenerlo las 24hs. Que me de un beso tierno sin necesidad de enseguida pasar al sexo. Que no trate de entenderme, que simplemente me acepte como soy. Que me diga la verdad sin tratar de buscar excusas pelotudas sin sentido... Que sea COMO ES! Sin tratar de fingir nada...Al parecer pido demasiado, al parecer lo que busco no existe. Porque a decir verdad... Los hombres exigen libertad a una mujer celosa y a mi... A mi nadie me quiere.
Etiquetas: (:
Y lo extraño, y ya no sé como hacer. Me estoy volviendo loca mientras él va de fiesta en fiesta acostándose con otras. Y aunque me lastime de esta manera (tan fea y poco original) lo sigo queriendo, porque sus intenciones conmigo al principio fueron buenas (o al menos así lo creo, patética idiota lose). Voy caminando paso a paso, tratando de que esto ya no duela. Nunca me había sentido así y tal vez jamás lo volveré a hacer, porque dicen que el primer amor es el único verdadero y que todos los demás solamente sirven para olvidar.
Me vestí y así a caminar en busca de otro hombre que me sepa amar y no funcionó. Aunque besé otras bocas buscando nuevas ansiedades, sólo consigo recordarlo, olvidarlo no sé. Me siento atosigada de este karma que vuelve y vuelve en busca de una venganza. Y tengo que darme cuenta que si existen los amigos (aunque ya me cuenta confiar), y que no todo el que se acerca quiere acostarse conmigo.
Y sigo... (aunque sé que todo lo hago mal y que el ya no me quiere... yo sigo). Tendría que recordar (necesito recordar) cuando me desnude frente a el una vez más que al corazón no se llega por entre las piernas. No puedo obligar a nadie que me quiera, pero es imposible decirle que no si todavía lo sigo sintiendo como el primer momento. Tendría que hacerme respetar... Pero... ¡Que más da! Lo quiero. Estoy siega o no quiero ver... No estoy muy segura, quizá las dos. Me encantan hasta sus mentiras, lo miro enamorada. Y juro que cuando estoy con él no recuerdo que él me usa y que sólo soy otra patética ilusa de su montaña de mujeres enamoradas.
Fui utilizada como un títere de trapo tantas veces que ya ni recuerdo. Creo que la primera vez fue apenas hace unos años... Cuando lo conocí.
Y nadie me entiende últimamente nadie comprende mi situación y nadie se pone en mis zapatos. Yo me drogo porque me enamoro cada vez más de sus maltratos, es inevitable... Necesito volar un rato y sacarlo por un tiempo. Aunque al hacerlo me unda más en él.
Y tengo que olvidarlo, lo sé, pero es imposible aceptar que el no me ama y que no me extraña a mí sino al ruido que hace mi cama. No logro darme cuenta que sólo por eso me llama.
Después de este sufrimiento (de este dolor), va a ser muy difícil que me enamore nuevamente. Ya ni quiero pensarlo, siento que esta fatiga de tenerlo en mi espalada en forma de una mochila que pesa cada vez más nunca más se va a ir. Ya no quiero intentarlo, ya no quiero seguir. Ya definitivamente me niego a querer a otra persona de nuevo, voy a encerrar a mi corazón bajo siete llaves, ya no quiero volver a pasar este cuchillaso y esta angustia en forma de bola que se enroscó en mi garganta y que no me deja pasar saliva. Quiero desaparecer por unos instantes o que me atropellen y sufrir amencia definitiva. Me odio.
Creo, pienso que debería parar, pero mi cuerpo me incita a seguir. Últimamente ya no sé que hago con mi vida, quiero desaparecer pero aún seguir aquí. Estoy completamente destruida pero... Quiero más.
Entre las drogas, el alcohol y algo más mi cabeza no para de pensar y pensar, y aunque creo que los vicios algo van a borrar me doy cuenta que en realidad sólo borra el efecto, porque aún sigo luego de la resaca con el dolor y sin acordarme de lo que hice.
Estas noches de excesos que corren demás están matándome. Nostalgia pura de la infancia donde todo era perfecto (o al menos así lo criamos porque para nosotros no existían los problemas).
"¡Basta de vicios!". Trato de creérmelo, salgo de mi casa y ya es otra historia.
Cita programada, otro día más. Caigo de nuevo en lo mismo que hace un par de horas había dejado atrás.
¿Porque trato de alejarme pero siempre vuelvo? ¿Ya soy adicta? Aunque salga de casa sana y salva SIEMPRE el diablo viene a tentarme. Y lo disfruto no lo niego, me gusta. Me gusta hacer el amor con el diablo, tomar de su sangre y fumar de su respiración. Pero... ¿Esta bien?
Necesito para respirar de eso que me destruye, de esa azúcar que me despierta, de ese polvo que me motiva. Y es que nos reflejamos en el vicio para así salir de los problemas y no nos damos cuenta que sólo conseguimos meternos aún más en ellos.
Mi problema es amar a la libertad por encima de cualquier hombre.
Quiero ALGUIEN que me quiera como soy, sin crear falsas expectativas de algo que no es.
Hoy es el día, el lugar y la hora. Hoy se rompió mi corazón una vez más y con la persona que menos esperaba. Yo pensaba que de esta "relación" (si es que puede llegar a llamarse de esa manera) iba a salir un cuento de hadas. Creí que por fin todo iba a salir perfecto, ya no iba a llorar más por amores perdidos ni iba a sentir nostalgia de cosas que no fueron, pero nuevamente caí en el sueño varato de cosas insiertas. Pensé que me quería de verdad, que nada ocultaba y que le encantaba como era.
Resultó ser lo opuesto, me dejaron las ilusiones rotas otra vez.
Me creo TAN inferior que ya ni me importa que me lastimen y al parecer tengo un cartel de "PELOTUDA" en la frente.
¿Acaso es pecado quererme? Me he preguntado tantas veces que rayos tengo, porque mierda nadie me quiere o porque nunca tengo suerte... Y todavía no tengo la respuesta.
¿Nadie puede llegar a fijarse en mi? Soy como una chica invisible, con TANTO que dar pero sin nadie a quien dárselo.
Regla número uno: No enamorarse.
Lloré, cometí errores (al punto tal de arrodillarme a sus pies)... Pero ya no más, ya no lo amo. Lo olvidé por completo, lo juro.
¿Lo creyeron? Francamente... ¿A quién quiero mentir? Creí que iba a poder estar sin él pero cuando lo vi en aquella foto comprendí que el amor va más allá de este maldito orgullo. Podría olvidarlo TODO por sólo un beso más. Y es que no puedo quitarlo de mi mente y corazón aunque piense en las cosas malas lo quiero igual, aunque recuerde su GRAN EGO y su forma tan típica de alardear que estuvo conmigo a sus amigos. Aunque recuerde cada palabra, cada gesto. Aunque recuerde una y mil veces su voz susurrando como un estúpido: "le hice de todo", "ella es mía" (con una no ligeramente total falta de respeto). Y es que aunque recuerde su error y el mío (¿Mi error? Sí, al confiarle TODO a esa persona que creía era la mejor).
El amor no es un software que si querés desinstalas, más bien es como una droga que te consume poco a poco y te lleva al punto de querer morir en casos extremos.
Y así cada día es peor, los cigarros se consumen como nuestro amor. Cada pitada es otro reto, otra decepción. Nos acobijamos lentamente en el humo de los vicios para así tratar de salir de nuestro roll de enamorados, pero no funciona. Buscamos intoxicarnos el cuerpo con alcohol y a cada trago tratamos de conllevar nuestra soledad, pero claramente no sirve.
Y es que esta “soledad” (soledad de no tenerlo) me está matando. Tantos labios para besar y yo aquí… deseando nada más que los suyos. Y es que mucha gente cree que terminar algo que duró tantos años es como tomarse una taza de café y no es así, sinceramente duele demasiado, o al menos me dolió a mí (quizá por ser una completa imbécil, no lo sé). Tal vez me dolió de esa manera por lo que le di o por sus tan desinteresadas ganas de entregarme algo a cambio - Juro que no pedía nada más que un pedacito de su corazón (si es que tuvo uno alguna vez)-.
Y me di, y se dio cuenta que no lo perdí ni me perdió… Simplemente fue algo que se dio con el tiempo y que él destruyó a su antojo, porque siempre fueron las cosas como él las quiso. Ingenuamente hoy lamento demasiado haberle dado ese lugar. Y sé que al terminar una oración atrás siempre hay un punto (¿O no?), pero no quiero poner el punto si ese punto no significa que estaremos para siempre juntos. Insisto… Traté de alejarme de él, pero no obtuve ningún tipo de respuesta. Lo busqué en otras personas, pero no funcionó. Y es que no tiene sentido respirar el aroma de otro cuerpo si por ese cuerpo nada de amor siento.
Hoy “nuestra historia” es así… si nos vimos no nos conocemos y si nos saludamos es por educación ¿Porqué fingir tanto, si tanto nos queremos? Podemos disimular pero la orden siempre la da el corazón.
Y aunque la vida es más sencilla de lo que creemos y aunque somos nosotros los que siempre peros ponemos… A veces se me complica todo igual. Me resulta absurdo poder borrar de mi piel su forma de tocar y de mis ojos sus pupilas claramente dilatas al verme sonrojar por su patético amor.
Hace tiempo que no le veo y solo sé que siguen pasando las horas y yo sigo aquí… extrañándolo. Y es que solamente pienso que algún día caminando al fin lo encontraré y le diré lo que mi corazón por miedo se cayó.
Tantos labios para besar y yo aqui deseando nada mas que los tuyos...
Una vez me dijeron: "Los ojos del amor son escurridisos, los que se miran de frente no se aman" ¿Será cierto? Si es así... no lo amé nunca. Recuerdo que no me cansaba de mirarlo a los ojos... Cada segundo que pasaban nuestras pupilas conectadas al cien por cien era una eterna invacion de felicidad sobre mí (aunque de vez en cuando corría la mirada para que no se diera cuenta lo que provocaban sus ojos color miel sobre la piel del corazón de esta ingenua chica).
Tantos labios para besar y yo aqui deseando nada mas que los suyos. Traté de ignorar mis sentimientos estando con otro, pero... ¡Adivinen que! No me funcionó. No hay nada mejor que besar los labios de la persona que amás, no es lo mismo que besar a cualquiera.
Su patetico jueguito me arruina cada día más, pero lo seguiré jugando. Porque después de tantos años aún no logro desifrarlo, todabía no lo entiendo... Y juro que es lo que más me gusta. Esta terrible confución que me provoca le gana a todo lo que haya sentido antes. Aunque no lo creean el amor es como una terrible curiocidad que mientras se mantenga viva el amor seguirá conciso. La curiocidad mantiene firme las sorpresas para no caer en la rutina del "todos los días son iguales".
Aveces uno quisiera que la felicidad de un minuto durara para toda la vida, pero se acaba. Y es que si duraría para siempre no tendría sentido, porque son las tristezas las que nos dan la felicidad ¿Una gran paradoja no? Pero la felicidad depende de los malos momentos, de las tristezas... Y él me dió muchas de ellas y varios momentos malos también y por eso en sierto modo me dió felicidad (¿O no?), aveces quisiera que me diera felicidad de verdad, pero mi tremendo orgullo no me le deja aclararselo.
Definitivamente no lo cambiaría por ningún otro hombre (¡Si apenas me daría una pequeña pista!). Nose sinseramente lo que piensa de mi comparandome con otras mujeres, pero para mí es único. Lo quiero tanto que me resigno a todo, hasta compartirlo... El corazón de una mujer es un océano de secretos y hasta el día de hoy nunca se lo dije (lo intenté, pero juro que no pude), nunca le dije que lo quería de esa manera y tampoco nunca supo que no era que el no me importase, (que no por ese paranoico sentido era que lo compartía), sino por el simple hecho de que lo quise (Y aún lo quiero) tanto que me resultaba imposible alejarme. Prefería compartirlo que dejarlo.
¿Se acordará de la primera vez que nos besamos? El silencio es el grito mas fuerte. Aún no se si me recuerda como yo a él o pasé a ser parte de su inombrable olvido.
En circunstancias lo extraño tanto que no lo soporto. Es como encontrarme desnuda en una piesa llena de agujas. Me siento tan frajil y devil cuando recuerdo su voz que me paralizo al instante, de un segundo a otro ya no existo, me pierdo en él y en su estupido juego.
Lo perdí y eso me hizo sentir tal angustia que me gustaría poder inclinarme más hacia el mundo de lo maravilloso y perfecto para así aunque sea soñarlo. Pero soy más bien realista y cada dos por tres vuelvo a caer en esta cruel y desesperanzada verdad. Y es que nunca me acuerdo de olvidarlo aunque mi corazón ya este putrefacto de su amor.
Procurá nunca enamorarte de un enamorado, si lo haces: No te pongás rimel. Te aseguro que no te servirá en este tipo de situaciones. Soy el concreto ejemplo de que es inutil enamorarse de un enamorado y usar rimel, me resulta absurdo ya contar las inevitables veces que lloré por su amor tan incorrespondido.Y aunque me haga tan mal... no puedo resignarme a que se valla La verdad es una manta que siempre te deja los pies fríos. Procuraré no morir de hipotermia, pero suseda lo que suseda... lo seguiré queriendo.
Música, música que me llega a hacer feliz. Recuerdos, recuerdos que brotan con cada tema y desencadenan nuevas emociones. Creo que cada tema me hace recordar algo o a alguien, aveces son recuerdos buenos, felices (que quisiera, sinseramente, volver a vivirlos)... Pero otras veces te recuerdan a cosas malas, bruscas... que te lastiman. Ya nosé si seguir volando o aterrizar de una puta vez en este pedaso de tierra a la que solemos llamar "mundo".
Se cansaron de lastimarme y yo no me hago la angelical ni nada, pero juro que nunca me aserqué a alguien con una segunda intención. Siempre mis sentimientos fueron verdaderos, sinseros. Y es más, creo que nunca podría llegar a ocultar o mentir algo porque mi capacidad de transparecia sobrepasa lo inesperado y me lleva a actuar con impulso sin pensarlo demaciado y siempre con la verdad.
Quiero dejar de soñar con palabras vacias, de un don nadie que decidió pronunciarlas en forma de estratejia y que (aún hoy) no puedo sacarlas de mi mente. ¿Porqué recordar una mentira así? Por el simple hecho de quererlo, por el simple hecho de decear que el tambien lo haga. Aveces deceamos con tanta pasión algo, que buscamos y buscamos la manera de que "aquello" que anelamos se haga realidad (en resumen le buscamos la quinta pata al gato cuando nunca existió una). Aveces a una simple frase, una simple palabra... la transformamos en una patetica historia irreal que a lo único que nos lleva es a ahogarnos aún más en nuestra desesperación. Porque volamos tan alto que cuando caemos duele más, soñamos con tanto placer que cuando despertamos queremos morir y así soñar para siempre.
Aclarar las cosas (con él y en mi cabeza) fué lo más dificil. Y no les quiero ni contar lo que fué abrirle mis sentimientos, fué lo peor que prové en mis 16 años de existencia. Escuchar esas palabras, esas palabras tan hirientes... "Yo quiero a otra mujer", "Te quiero como mi amiga"... Fué lo peor, ya no quiero intentarlo más. Y pensar que esas mismas frases las dije incontables veces y nunca pensé que doliera TANTO...
Soy de la tipica persona que busca alejarse de las letras y disfrutar más de los hechos, porque creo que por eso "Dios" nos hizo así (con dos oidos y una boca) para escuchar más y hablar menos. Odio hablar, pero no me tiemblan los labios al hacerlo... Lo que le tenía que decir, se lo dije (obiamente sin dejar mi orgullo de lado, claro esta).
Creo que por fín empesaré a "leer" una nueva pagina, creo que por fin tengo el coraje y los permisos suficientes para dar vuelta la hoja. Con cautelo y dedicación (no mucha porque puede llegar a volverse agobiante) daré un nuevo comienzo a mi vida (¿O un nuevo final? Sinseramente no estoy segura). Espero poder leer con el placer que quiero, sin adelantarme demaciado, porque así se disfruta más. A este libro llamado vida tenemos que leerlo con cuidado pero sin miedo, avanzando pero sin dejar de deleitarse a cada letra. Porque... ¿Quien te quita lo vivido? El tiempo es uno sólo y devemos evitar desperdiciarlo, porque nunca más vuelve a un comienzo, porque siempre sigue a una sóla dirección: a un final llamado muerte.
Etiquetas: Smile, smoke cannabis and enjoy.
"Sobre gustos no hay nada escrito", dijo una vieja comiéndose los mocos.
Fuimos despacio, nos seducimos muy lentamente. cada vez que nos veiamos nuestros cuerpos quedaban totalmente inertes... Fuimos amantes de las miradas, amantes del deceo y de jugar al 'aqui no pasa nada'.
Me conquistaste facilmente, tu personalidad era algo demaciado diferente (dificil recistirse, ¿No lo creen?). Me enamoraste desde el principio, aunque... (obviamente), me hice la fria para tratar de disimularlo (claramente no fui lo suficientemente buena finjiendo porque pocos segundos despues de conosernos ya sabias que buscaba lo mismo que vos: amarnos, amarnos sin limite alguno... Besarnos hasta desgastar nuestros recién adolescentes labios y seguir con el deceo al rojo vivo).
¿Como decirte que no? Apenas quedamos solos partimos el miedo (el hielo entre nosotros), y desacimos el deceo en besos inagotables. Todabia recuerdo la indescriptible sensacion del momento y lo que me gustó (¿Gustar? ¡Facino!).
Quisa debi esperar un poco mas, talvez aguantarme unos dias... Pero no pude... vos y yo sabiamos exactamente como seducir, entonces a cada segundo (cada segundo que pasabamos sin besarnos, haciendonos los boludos) parecia una tortura. Apenas nos separamos de el grupo de amigos (apenas quedamos solos) nos undimos desenfrenadamente en el placer de juntar nuestros cuerpos.
Lastima que aprendi a quererte, sino lo hubiera disfrutado mucho más (pues sabia que yo me estaba enamorando y que encambio para vos iba a ser solo un patetico deseo que logre satisfacer).
No voy a negar que te dejé loco, que en lo unico que pensabas era en tenerme un segundo más con vos. No voy a negar que no dejabas que me valla y que aunque paresca mentira, tus pupilas destellaban brillos de hombre enamorado. Pero... No fue asi, creo que a tu amor ya lo conquistaron y ya hay una mujer dueña de tu mente y corazón. ¡Que lastima maldita sea! Ya te creia el hombre perfecto, perfecto para mi, pero resultó no ser así.
Cupido no quiere, no me dará otra oportunidad (¿Será odio? No lo entiendo la verdad). Yo siempre eligiendo al hombre equivocado, los amores siempre rompiendome el corazón ¿Será brujería o es sólo mala suerte en el amor? Tengo tantas heridas que las curitas ya no sirven y esta cabeza destrozada de tanto pensar se convierte en un simple nudo esquisofrénico.
Yo que pensaba darme una nueva oportudidad... Y yo que pensaba que la vida me habia dado algo bueno... Pero NO, mis iluciones fueron al puro vicio.
¡RENUNCIO! Esto de sentir es una mierda.
Etiquetas: ¿Amor? Ya no creo en eso.
Y es que cuando tu familia es “una mierda”, tus mejores amigos se vuelven tus enemigos y la persona que simplemente te conoce hace años no está… El mundo se te cae a pedazos y no tenes ni la mínima idea de cómo reaccionar al respecto. No se te ocurren soluciones y tu mente se bloquea de una manera casi esquizofrénica. Te sentís sola, sin ánimos de seguir y totalmente pérdida.
Aún peor si la persona que amas, (a esa con la que no podes estar ni un segundo lejos, la que se te vuelve una adicción) te pide un tiempo porque está “confundido” (Juro que no hay peor cosa que escucharlo de su propia boca y con su misma voz: “estoy confundido” ”estoy confundido”… ¿Confundido? La frase no se ha cansado de deambular por mi cabeza desde que lo dijo.
Y es que lo conozco y sé que no va a ser feliz con nadie porque ni siquiera es feliz consigo mismo. Pero… Aunque sepa que los cuchillos lastiman, igual los agarro, los toco... Porque aunque sepa que NUNCA seré su amor… Lo intento.
¿Hablar de mis amigas? Cuando ellas están mal, se deprimen, necesitan de tu ayuda, quieren que les agás un favor, necesitan un abraso, necesitan un consejo, etc... Siempre estoy para ellas (para esas amigas que creía eran verdaderas). Y es que si estoy yo para ellas no existe el llanto, pues SIEMPRE hago de una lágrima una sonrisa. Pero al parecer se olvidan de lo que les doy, y cuando las necesito (aunque sea para una mísera compañía) nunca están.
De la familia no hay que hablar, pues son los que me dieron todo (aunque a veces no fue suficiente y muchas personas se hayan desaparecido)… Está bien, porque es lo que nos toca a cada uno sin posibilidad de revertir nada.
Pero… Me siento sola y sigo así día tras día sin que nadie lo sepa, guardándome este GRAN secreto tan dentro mío que resulta imposible registrarlo desde ojos ajenos (y más aún si nunca me miran). Tendré que conformarme con lo que tengo: Una persona cuyo nombre y apellido es YO y morir de pedacito a pedacito como si a nadie le importara (pero… sinceramente ¿A alguien le importa?).
Qué risa da les juro, pero en mi situación ni ánimos de reírse quedan ya. Que dilema ¿No? Sé que me creerán loca y pensaran que lo que vivo no es nada, pero… Pónganse en mis zapatos, miren atreves de mis ojos y después díganme QUE es lo que sienten y si lo soportan. Etiquetas: En lo peor de la soledad
No boyfriend. No problem(:
Escucho a la gente hablar de nuestro amor como algo reciente, como algo que no termina. Me asusta, pero no me detiene. No me dá miedo gritarle al mundo un "te amo" dedicado a vos.Todos y cada día espero verte, pero no te aparecés porque últimamente solo estás en sueños. Miradas comprometedoras entre los dos, peleas inesesarias y es que dicen que 'del amor al odio hay un solo paso' y hoy veo que es verdad. Me cansé de peliarte, pero a la vez... Es mi manera de volverte loco por completo, de tenerte a mis pies.
Siempre me aparesco aunque sea una vez al mes, y es que aunque no me invités no quiero que te olvides de nuestro 'amor' de la pasión que nos unía a los dos. No pretendo ni quiero ser una más del montón. Te ensendí y pienso mantenerlo en llamas hasta que derroches las senisas por completo sobre mi, sin intención alguna de volarse, no quiero que te alejés NUNCA.
Se rumorea por ahí que estás con otra y que ella es PERFECTA (nunca grita ni se enoja ni pretende que la entiendas) y no pienso competir. Pero... ¿Sabe hacerte el amor como yo? Lo dudo. ¿Sabe volverte loco con un roze o con una simple palabra al oído? ¿Sentís esa "conexión" cuando entrelasan miradas como lo sentís cuando lo haces conmigo? No creo que pueda competir, pero sé que de algo puedo estar segura; y es que como yo ninguna. Nadie te va a querer con tanta pasión como la mía y puedo jurar que cuando tus labios rozan los suyos... Lo hacen pensando en mí. Fui la que mas te conosió, la que mas te conquistó (aunque digas que yo fui nada, aunque digas que no).
Quiero que me aseptes como soy y aunque tenga mil 'peros' para aclarar nuestra relación es porque lo quiero así, porque creo pero dudo que es lo que me enamora, lo que me hace volverme loca de amor por vos.
Sonaré paranoica pero en las noches tengo ganas de llamarte (aunque no lo haga), tengo ganas de abrazarte (aunque no te busque), tengo ganas de escucharte (aunque no te hable). Y es que el orgullo me puede mas, me resisto a quererte ¿Porque? Por el simple hecho de tus habladurias, ya me dejaste miedo a amarte...
Me puedo estimular con música y alcohol, pero me exito más cuando es con vos♫
¿Porque aseptarlo todo? ¿Para que buscarlo si, despues de todo, el no lo hace nunca? ¿Porque esperar tanto? ¿Para que matarme día a día con algo que no es? ¿Para que tantas locuras? ¿Porque dejar que sea mi mundo si para el soy solamente una opcion? ¿Para que mirar a alguien que me ignora? ¿Porque fijir estar bien cuando las lagrimas brotan solas de mis ojos? ¿Porque soportar cosas que, sinseramente, son insoportables a un corazón humano? ¿Para que soñar tanto si al final despierto nuevamente una vez más? ¿Porque mirarlo con tanto cariño si despues de todo el nunca me mira asi? ¿Porque ocultar cosas que queremos que se vean? ¿Porque callar algo que morimos por gritarlo? ¿Porque si despues de tanto tiempo, que perdí con el, vuelvo a caer en la misma persona? ¿Para que dejar que me lastimen? ¿Para que seguir esperando gestos y palabras que nunca llegaran? ¿Porque ser tan siega? ¿Para que dejarme llevar por la ilucion? ¿Porque creerme siega de algo que ya mire tantas veces? ¿Para que intentarlo de nuevo? ¿Porque morir? ¿Para que seguir? La RESPUESTA es el amor. Etiquetas: Te amo
Elejir... Verdaderamente me confunde demaciado esto de "el amor al odio hay un sólo paso", Tantas parejas, personas, almas, corazones y pupilas enamoradas y sin estar juntos... Se quieren, se aman, se besan, se abrazan, se pelean, se odian, se detestan, se ponen en el papel de la indiferencia y nuevamente vuelven a caer en el amor. ¿Para qué tanta complicación? Juro quisiera entender... Pero no puedo, porque a mi me pasa lo mismo que a esas tontas parejas enamoradas sin concretar. De lo único que verdaderamente se tiene seguridad es en el sentimiento y en que si dos personas que se quieren por más que lo intenten no se van a poder separar, porque aunque traten de negarlo y ocultarlo siempre terminan juntos. Es así, aunque aveces quisieramos que no. Intentan arrancar de sus pobres corazónes el único sentido de su vida y NO LES FUNCIONA. Es que aunque uno trate de ocultar y finjir... SIEMPRE llegas a lo mismo, a volver a caer en la persona que amás aunque te pueda hacer mal. Imposible borrar lo vivido, imposible esconder lo ya dicho... ¡Basta de mentir! si se quieren no hay porque esconderse en esa coraza de "a mi no me pasa nada con el/ella". Basta de finjir odio que no es y ocultar amor que de invisible no tiene NADA.
Consejos que sinseramente devería de seguirlos, pero... Imposible ganarle al orgullo, imposible dejar de sentir e imposible mentirle al amor. Aunque resultemos muy astutos en eso de "mentir", hay veces que el corazón simplemente ya sabe la verdad, aunque la tengamos guardada en lo más profundo, y no nos queda otra que seguirlo. Sé que él nos sabrá llevar...
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like
I like you
Me gustan tus ojos, pero aun mas que tus ojos, me gusta tu mirada, profunda y tranquilizadora. Me gustan tus labios, pero aun mas que tus labios, me gusta tu sonrisa, sincera y sin restricciones. Me gusta toda toda tu persona, me gusta tu forma de ser, tu forma simple de ver las cosas, tu forma tan especial de hacer las cosas, es poco comun encontrar a alguien con tantas cualidades, por eso me gustas, porque aunque no te conozco tanto, con vos siento una gran confianza y de todo lo que dije, eso es lo que mas me gusta. Podria continuar, pero aun no me das la oportunidad...
love
I fell in love
Ya no puedo esperar, y aunque la vida continúe, mi realidad está justo aquí.
En este mundo, donde el tiempo pasa, y no vuelve... Donde todo tiene un fín.
No te imaginás cómo me gustaría poder jugar con mi corazón, y reanimarlo otra vez...
Pero no sé como sos. No te conozco todavía... No veo tu rostro... No sé tu nombre...
Lo único que sé es que en algún momento de mi vida, vendrás, aparecerás... y yo estaré ahi,
dispuesta a intentarlo nuevamente...
Kisses
the sweet kisses
Tus besos me dicen todo .Eres mi verdad eres mi vida, eso me dicen tus besos y por ahora solo te puedo decir que ,yo te beso con todo el alma, mis besos te probocan y te dicen la verdad: cuanto te amo, eso dicen . Cuando te abraso, mis abrasos dicen que tengo frio y no quiero dejarte ir, porque eres mi calor. Mis manos dicen no me sueltes sino moriré , mis ojos dicen: mirame y regalame una sonrrisa . Mis labios dicen el gran amor que te tengo . pero tu solo dicen . Amame como te amo, quiereme como te quiero, besame como te beso . Porque no me cansare de decirte te amo . Te amo, porque eres mi vida mi pasion y mi eternidad, porque eres la luz que ilumina mis pasos en cada noche, eres mi respirar , eres mi existir . Por eso te diré TE AMO mi GRAN AMOR ♥
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Patética. No comprendo aún en que momento me he convertido en esta persona, de las que sufren y añoran a otras, de las que dependen de alguien para sentirse completas. En cada día de mi vida me juré no ser una de ellas. Lo veía tan lejano... Y tan poco propio de mi naturaleza que en realidad era algo casi utópico. Ahora véanme... Tan vacía sin su voz. 
Me entregue por completo. Amé cada pedacito de su cuerpo; su boca, su piel y cicatrices, sus dedos de los pies, sus uñas de color azul si se me antojaba cumplir mi perversidad. Sus piernas blancas en las que idolatraba escribir cuanto lo quería. Sus manos, su pecho, su pelo, la forma en que se le erizaba la piel al besar sus orejas. Amé su nariz, besar todo su rostro, acariciarlo cada vez que iba a despedirse de mí, así se me hiciera más llevadero alejarme. Su pancita no era la más linda que pueda existir, pero era perfecto recostarme sobre ella, escuchar su corazón y el ruido de su estómago. Su lengua de caramelo me hacia derretir, me envolvía a fuego lento hasta hacerme enloquecer.
Hubo una cosa que no amé de él, parecería algo casi imposible, pero pasó ¿Algo que no ame de su cuerpo? Aquella tinta, sobre una piel tan radiante, era un desperdicio para mis ojos.
Si quisiera contar un pedacito de esta historia... Recapitularía en aquella vez que discutimos... Después de meses sin saber de él, lo volví a ver... Apenas lo vi llegar note que no importaría lo que me dijera o me dejara de decir. Perdoné todo lo malo con sólo volver a ver sus ojos. Había dolido TANTO aquella mentira... Pero me dolió aún más no verlo ni un sólo segundo en aquellos cuatro meses. Un "perdón" aceptado y volvió la luz a mí, volví a sonreír. El tenía ese don, podía construirme y desarmarme con un chasquido de dedos.
Aún no habíamos entablado una relación nuevamente, pero nos amábamos como si nunca habría ocurrido aquella destrucción. Una tarde fue a mi casa; agarró mi mano, tocó mi cuello, mi espalda, mi cintura, yo temblaba. Me daba miedo que una persona pudiera hacerme sentir así, lo amaba. Nunca respondí sus preguntas de aquel día, quizá nunca comprenda mis lagrimas ni mi cuerpo tiritando, más aún no creo que comprenda porque no podía mirarlo a los ojos... Me sentía tan frágil. Podía hacer lo que quisiera conmigo. 
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Creo, pienso que debería parar, pero mi cuerpo me incita a seguir. Últimamente ya no sé que hago con mi vida, quiero desaparecer pero aún seguir aquí. Estoy completamente destruida pero... Quiero más.
Lloré, cometí errores (al punto tal de arrodillarme a sus pies)... Pero ya no más, ya no lo amo. Lo olvidé por completo, lo juro.
Y es que cuando tu familia es “una mierda”, tus mejores amigos se vuelven tus enemigos y la persona que simplemente te conoce hace años no está… El mundo se te cae a pedazos y no tenes ni la mínima idea de cómo reaccionar al respecto. No se te ocurren soluciones y tu mente se bloquea de una manera casi esquizofrénica. Te sentís sola, sin ánimos de seguir y totalmente pérdida.
